幾年前，我曾在江山文學網(wǎng)用“知足”的筆名發(fā)表過一篇文章《認清自己》，幾年過去了，當我重新復盤這幾年的經(jīng)歷，才發(fā)現(xiàn)自己終究是膚淺的，對自己的認識也并不清晰，而是模糊的。
　　 回想自己曾經(jīng)說過的話、寫過的文貌似來自一個得道者的深刻領悟，可后來的行動卻又無聲嘲諷了自己的知行不一，前后矛盾。
　　 我曾經(jīng)自以為自己已然看淡浮名，而事實上，我從未放下某些不該有的執(zhí)著。
　　 這幾年在頭條的經(jīng)歷就已證明，我從來不曾真正淡泊過，我也是熱衷于追名逐利的，我也是希望自己能得到更多人認可并欣賞的。為了那三瓜兩棗的收入，我也曾懷著并不純粹的想法去跟風蹭熱點，在自以為是的指點江山激揚文字中，我也曾把自己當成了一個正氣浩然疾惡如仇的人，在慷慨激昂地針貶時弊、臧否人物的過程中，我甚至相信了自己就是一個敢于直面邪惡的斗士。
　　 想來真是荒唐，骨子里原本就有著趨利避害本能的人也敢大言不慚地大談什么正直與勇敢，我時常為自己的外強中干色厲內(nèi)荏而汗顏。我其實是懦弱無能的，卻也曾扮演正義凜然的勇士。這樣的人是可惡的，因為虛偽才是她的本質(zhì)，她卻自以為自己是個真誠的人。
　　 對于那些在平臺明目張膽招搖撞騙的奸詐之徒，因為其人信眾太多，且不乏忠心護主、逮著誰都能咬上一口的馬前卒，我其實是選擇性失明的，對于他們的卑劣，我也是選擇性噤若寒蟬的，因為我還是不愿讓自己成為那些人的靶子，不愿自己無端卷入紛爭中，不愿因為與人正面交鋒而把自己搞得精疲力盡。這樣的我更多時候習慣了冷眼旁觀，甚至是袖手旁觀那些人把他們的惡赤裸裸地釋放出來。
　　 這樣的我，又何來真正的浩然之氣？浩然之氣，是專屬岳飛這樣的精忠報國的人；浩然之氣，是專屬文天祥這樣的矢志“留取丹心照汗青”的人；浩然之氣，是專屬譚嗣同這樣的在刑場高喊“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖”的人；浩然之氣，是專屬念出震聾發(fā)聵的“我以我血薦軒轅”、以筆為刀刺向敵人的魯迅先生；浩然之氣，是專屬為了和平而拋頭顱灑熱血的革命先輩；浩然之氣，是專屬那些面對槍林彈雨時依然亳不畏懼的英雄；浩然之氣，是革命者面對敵人的嚴刑拷打時的絕不屈服，永不變節(jié)；浩然之氣，是新時代敢于對禍害一方的黑惡勢力深挖深究，敢于親自揭露官場黑暗與種種社會亂象的媒體記者與普通人……
　　 而我算什么呢？只能算一個因為一時興起而慷慨激昂發(fā)表膚淺感受的人，只能算一個稍微有點良知，卻沒有真正的勇敢與無畏的普通人。我只是因為自己一時腦熱而“壯懷激烈”，就像一個演戲的，演著演著就因為入戲太深，還真以為自己就是劇中那個有著俠肝義膽的英雄了。對于某些壞人壞事，我其實是無力的，也是避之不及的。因為我也怕我就像一只螞蟻一樣輕易就被那種人掐死。
　　 我一個懦弱無能的人，一個有著趨利避害本能的人，一個還停留在對名利有著本能的貪求之心的人，這樣的我有什么資格自詡是一個正直的人？有什么資格自夸是一個正氣浩然的人？有什么資格自吹是一個思想純粹的人？
　　 這么多年來，我果然認清了自己嗎？其實沒有！
　　 我沒有認清自己其實是虛偽的，并沒有曾經(jīng)自認為的那么真誠；我沒有認清我其實是懦弱的，并沒有曾經(jīng)自認為的那么強大；我沒有認清我其實是世故的，我沒有曾經(jīng)自認為的那么純粹。
　　 總之，我其實一直沒有認清自己只是有著太多人性弱點的俗人。還好的是，這樣的我也談不上大奸大惡，未曾做過傷天害理的事，未曾在生活中與網(wǎng)絡中對任何人有過坑蒙詐騙、造謠構(gòu)陷的惡行。這是我唯一可以心安的地方。但我并不是德性完備的人，甚至可以老實承認，我是一個思想境界停留在淺層次的人，一個尚待矯正、完善自己的人。
　　 這兩年的網(wǎng)絡經(jīng)歷，讓我從太多事例中看到了自己的另一面，或許是不為人知的、卻是不能欺騙我自己的另一面。我還存在太多缺陷需要自己去正視，我還需要與另一個自己作不懈的斗爭，我還需要苦口婆心地說服另一個自己，我還需要在重重迷霧中緊緊跟隨另一個冒冒失失的自己，以防自己在走向黃昏的過程中迷失了方向。