一
　　 清理搬家的舊物，檔案袋里滑落出幾張照片，智能手機的出現(xiàn)，老照片早被遺忘在時光的角落里。借著窗外的陽光細看，是我最熟悉而親密的人，幸福的笑容，身邊依偎著另一個女人。
　　 自己的丈夫卻和別人一起，雖說那個人是他的前妻，心里仍有些許的不適。
　　 笑靨如花的她，面對鏡頭之時也是認定了這個男人的一生一世，眼下縱是殊途，彼此彼此和新的人有了那樣的笑容，此時我的心情，不喜不悲，只為時光的匆遽……
　　 房間里有一處極為舒服的地方，陽光恰到好處的進來，像極了演員上臺時的那個輔助光，就蒲團而坐，陽光溫柔不語，心底升騰出的竟有昔時的傷痛，以為再也不想，它就會緘默不現(xiàn)，而此時它竟如此深迵，快速的膨脹，支離破碎的片斷一下子連接起來，成了黑色的一團烏云，將心空籠罩。眼淚，傷口，耳光，甚至血漬，被扯出來，從我的身體里，片刻成了一條長藤，扼住心房。
　　 窒息、恍惚，自己在從前還是現(xiàn)在或是將來，身邊的人是誰？從前的現(xiàn)在的曾經的男人共用一個模糊的臉，似他又似他，故事，人物也混串起來，分不清，混沌后的驚醒，捂著胸口慶幸：還好，是現(xiàn)在，是一切皆好的眼前。
　　 夏天還沒有完全離去，冬天也沒準備好到來，所以秋天來了。
　　 他也一起來了。他是我十幾年的婚姻的一個出路，活口。
　　
　　 二
　　 因我不成熟的心智，或者說無能為力，早在藤蔓未曾發(fā)芽便種下了婚姻的惡果，這種解釋讓我很煩躁也很無力，特別是面對女兒說出這樣蒼白的話。
　　 只能歸咎于把婚姻當了兒戲，年輕時因為單位性質和效益不好而自卑，便對他有了容忍，接受這個人成為我的第一個丈夫。
　　 我無法在五十歲的時候說出我二十歲的內心是如何成全了這個我不愛的男人，讓他成了我一生的傷痛。只為自己的可笑之極，蠢笨之至。因他在我二十歲時說，不答應就殺我全家和我以后的男友的那些可怕的話；再就是一言不合地自殘或是歇斯底里的咆哮；他一拳砸到玻璃的時候，我全身打著冷顫，心像玻璃一樣碎了一地；他用汽水瓶劃破手掌，看到血的我想逃跑卻因恐懼無力挪步；他往江里滾的時候，我還是尖叫著撲去，拉住了已經濕漉漉的他。提出分手后，我是極怕他來鬧的：烈日下，蹲在我家院門外喊著我的名字，我無法躲避和逃脫；在單位，他在辦公室外大呼小叫；我出差或是去比賽，他隨時都能出現(xiàn)在我眼前。
　　 我暗想，妥協(xié)吧，依了他吧，婚總是要結的，答應他可能就會惡夢終止。而且，還是可以離婚的。領到結婚證的時候，我哭了起來，他狂奔而大笑。我的靈魂在笑聲中觳觫，像風雨中的樹葉，畏懼和不安地搖曳。似乎已經預感到，之后的日子，該是怎樣的糟糕糟糕。
　　 懷孕，是婚姻題中應有之義。不知為什么，居然不想要這個孩子，卻被醫(yī)生委勸。像我這種極其瘦弱得不到四十公斤的女孩，不太好容易懷孕。剛巧，有一個女孩在為試管嬰兒的事情哭泣著，瞬間我猶豫了，順其自然吧。這個猶豫，讓女兒的童年，見識到了我們一地雞毛的生活。小小的她，便很會討好我說，媽媽，我聽話，你等我長大點再離婚，我就可以不想你了。心酸的每個夜晚，不管不顧想要離家出走時，最不敢看的就是孩子的眼睛。
　　 感情沒有基礎，生活狼狽不堪，盛滿了發(fā)酵的酸楚，日益憔悴憂郁的面容里，記不清有多少眼淚的浸泡，有多少針刺的疼痛。因為年輕，所有的悲傷都那么深刻和無所適從，更無法自渡。
　　 寒冷的冬夜，我沖出家門，赤腳往父母家的方向奔跑。黑夜掩飾了我的悲苦，一路哭泣，一路跌跌撞撞。
　　 他追過來一把拖過我時，扯斷了頸上的項鏈。在那一刻，我什么都不怕了，拾起石頭便砸向他。他按著頭上的血，我動也不動，等著死亡的對壘。他看到了我的堅定和絕望，沉默后，轉身走了。
　　 父母的家太遠，是走不到的地方。我的白色褲子上滿是青苔污泥，手掌也不知何時破了，隱約的疼?；氐郊?，門開著，他不在，孩子睡在她自己的小床上，恬靜得像夜空角落里一顆小小的星，只有睫毛在翕動。這片刻的寧靜卻讓我有了想死的心。我捂在被子里，哭不出聲，不再呼吸，就這么緊緊地閉住嘴，妄想窒息而死。孩子、孩子，心里涌出萬般不舍，孩子的可愛乖巧，給寒徹的心底注入一絲暖意，也讓我回心轉意。
　　 感懷的是時間，讓該離開的人最終離開了。不管用什么樣的方式，在糾纏不清，在痛不敢言，在一次次分分合合中，終于有一個人將我?guī)У焦饷髦?，用他的懷抱護了我周身。那時開始，烏云消散，像暴雨過后的清晨，空氣清新如洗，微風吹拂，沒有事物紛擾，沒有情感交愁?；氖彽男姆棵壬醮禾镆暗木G意，走向花開。仿佛裂開的口子，慢慢滲出往日的那些苦痛，然后在新的緣分撫慰中，愈合、結疤，并生出新的肌膚。
　　
　　 三
　　 美妙，常常伴隨著憂郁到來。兩個并不會交集的女人，因為一個男人而產生了微妙的敏感的那種關系，世人便有了好戲看。比如，前妻與現(xiàn)任，理順這些關系，是需要一些機智，而我卻再一次陷入了痛楚。
　　 我很不幸，剛剛卸掉妻子的角色，又要與別人的前妻過招。人家有孩子在手，法碼自然是比你重的。委屈對它人而言，是人之常情，對我卻是傷害。我心力交瘁，在他和他前妻之間糾結。盡管，他說，永遠不可能再回頭，破碎了的鏡子不會再讓它重圓。只是，那邊的孩子媽，卻開始因我的出現(xiàn)而覺察出男人的好來，有打道回府之念。故事里往往都是這樣的情節(jié)，在她的手里時無味而棄之，被別人擁有的時候，才幡然醒悟。日子的敘事里，總會夾帶著她帶來的插曲。我不想一退再退，便動了離開的念頭。
　　 算了吧。我對他說，我沒有耐心周旋在她和你之間，她名正言順地為了孩子，夜晚要你去陪伴孩子玩游戲，周未要你一家三口吃飯扮演父愛母慈，黃昏還要約你樓下談孩子的作業(yè)。要么，永遠不相見，要么，你們成一家人。你選擇吧。不得罪前妻是想讓她帶好孩子，他說著那些不痛不癢的話敷衍著。又說，而他呢，還是想和我看云淡風清。
　　 她打電話給他，在夜里十點多。
　　 “來吧，過來談談”。我能說她不要臉嗎？一起有過孩子的兩個人，不要臉的話是說不出來的，何況她說是為孩子的事需要面談。
　　 男人說：“不來，我都上床了”。
　　 “我也是，我穿了起來，你也穿起來過來吧?！彼f。
　　 “不去”。
　　 “你怎么變了，你以前心多軟啊，現(xiàn)在，讓你來你怎么這么多理由?！彪娫捓锏穆曇舳溉患怃J起來。
　　 他只會反復地說：“不去不去，別人看見了不好”。他再一次生動地體現(xiàn)了他骨子里的笨拙。我哼了一聲，啪地摁掉電話。
　　 他問：“怎么了”?
　　 “怎么了？別人看見了不好？”我說。
　　 “你學我說話呢？”
　　 “你想想這句話的意思吧，別人看見了不好？那就不讓別人看見?。　蔽艺f。我把手指戳在他的肩上，忽然發(fā)現(xiàn)他的窩囊，離婚后也接觸過幾個男人，唯有他最簡單。
　　 我開始變成怪物一般，如金像獎得主，撒著歡地宣泄，生動而狂野。屋子飛了起來：眼淚，拳頭，飛毛腿，枕頭，甚至還有手機，發(fā)卡，我把道具運用得得心應手。潛移默化地在前夫身上看到的全都學會了，事情變得惡化，極端。那個和前夫吵鬧的我死灰復燃，開始興風作浪。
　　 他快瘋掉，想躲避。纖小的我試圖擋在他高大的身軀前，他手輕輕一揮，我飛到一邊，倔強的我又以百米沖刺的速度抵住他的胸口。
　　 “我透透氣不行嗎？讓我多活一會?！彼?。
　　 “你快死了嗎？需要人工呼吸吧？”說話的時候，我的眼睛大到了極限。
　　 ”你的態(tài)度決定了我的行動，明白嗎？你小孩子脾氣什么時候是個頭，我還有耐心等你長大嗎？瘋夠沒鬧夠沒？我容忍了多久？遷就你多久？聽你的話順著你不是怕你，是怕你傷心，流淚?！?br />　　 他鐵青的臉和從未見過的表情嚇到我了。
　　 這就是我處理事情的辦法嗎？是無能，是一種缺少理智與智慧的惡行。心智的極其不成熟，讓很多簡單的事情被我攪亂?？晌揖陀羞@本事，婚姻如兒戲，讓生活雞飛狗跳，姐姐對我的概括我不得不承認十分準確。不過，當事情發(fā)生，我永遠也不可能用所謂的冷靜、理智來解決，只憑自己當時的情緒，事實也證明這一點，在生活當中，在婚姻當中，我確實為此而承擔了后果。
　　 熱情，上進，開朗，睿智，那是工作中的我，而面對感情，就不由自主地苛求。感情里見不得塵埃，容不得瑕疵，唯美浪漫是滲透我血液里的東西。
　　
　　 四
　　 有人緣深有人情淺，那些挫折那些傷痛，我不想再提。注定的緣份，都是你無法越過的軌跡，屬于你人生的烙印。
　　 好在，他遷就我，在我退意頓生之時，任由我用他的手機去回絕她對往日情愫的懷念，任由我的安排決定去見或是不見，任由我在他們免提通話時按我紙板上提示回復她的問題。我認為我是過份的，而過份了還要這么做的理由也是充分的。因為她不早不晚，在我的出現(xiàn)的那一刻想復合，卻并不見得真的是還愛著他
　　 我們戀愛了七年，她出現(xiàn)了，從兒子那里知道他將成為別人的丈夫，是她太過自信，以為他逃不掉，終究是會等她的，不會先轉身愛上別人。對于這樣的女人，我還是不讓的好。因為她還是會丟掉他，一如從前，丟下他和孩子。而他是將我從黑暗里拉到陽光下的那個人，我們一起抵御烏云和暴雨，終于在十幾年的光陰里，筑牢了情感堤岸。
　　 我想，我是逐漸心智成熟起來了，雖然太晚。然而，事過境遷之后，令人心碎的陰風不再，更覺得雨后彩虹的美麗。
　　 窗外的陽光照我，細密而溫柔。照片在陽光中漸漸模糊，像過期的膠卷底片，無法清晰地顯影，倒有些遙遠而恍惚。我看了照片最后一眼，然后塞進檔案袋，扎嚴了袋口。我在思考，該如何處置這個紙袋呢？
　　
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