題記：面對一場婚姻的媾變，我只能這樣質(zhì)疑——開始還是結束？
　　 2008年，中國首次舉辦奧運會，舉國歡慶；2008年，中國股市結束足以讓人狂熱的牛市，開起熊市旅程，給投機的散戶們連連悶棍；2008年，隨著掘金夢破滅的我陷入精神的荒原。
　　
　　 序曲
　　 2008年9月4日19:12
　　 我心里沒有空余，負載太多，已經(jīng)不能再裝下東西了。
　　 好吧，總要有個交代，妻明天回來，我向她坦白股市將我們所有的積蓄卷得一干二凈；還有一些事情不能說，說了足以改變她和我的人生，無法挽回，甚至萬劫不復。
　　 我不知道這究竟是開始還是結束。
　　 媾變還沒有完全開始，但我的心已經(jīng)隱隱作痛。
　　 一日夫妻百日恩，何況五年的夫妻呢？
　　
　　 2008年09月11日13:46
　　 不會了，不會再有了，生命中不會再有愛情，不會再有燦爛，只有痛苦、自責、悔恨！贖罪，向所有該贖罪的人，一天天地過吧，不管前面會有什么。
　　 不再想了，不再想了，我不能再想什么了。趁現(xiàn)在我還能夠撐得下去?；橐?、家庭、愛情、事業(yè)，其實生活所有的一切我都在走鋼絲。今天的一切都是自己選擇的，她說就是因為我的善良，不是，如果我是善良的，為什么每個人最后都被我傷害。
　　 不再想了，真的不再想了，活著就是為了贖罪，撐不住的那天或許就是快樂的一天，終于能夠面朝大海，春暖花開。
　　
　　 開始
　　 2008年9月13日15:38
　　 生活就是一部小說，情節(jié)突變，曲折離奇。
　　 我是小說的主人公，我的性格很敏感，每一個我生命中的女人，我都會不分理由，將情感付出。初戀說這是她的宿命，妻說這是她悲哀一生的傷痛，她說正是這種善良造就了悲劇。我的太豐富（抑或泛濫）的情感，我的確認真地愛過每一個生命中的女人，但也深深地傷害了每一個人。
　　 本來想過停止，好好地去愛護妻子，的確，五年了，沒有孩子不能說是她的錯，就算是我的宿命吧，以為和她放棄了尚是胚芽的孩子，可以了結這段短暫的感情——世人眼中的婚外情——把她當作生命的過客，不再有任何糾葛，守著妻一起到老，盡力去編寫一個完整的故事。
　　 就在前天，她找回來質(zhì)問為何做了人流后三個月了，身理仍不正常，帶她去檢查，發(fā)現(xiàn)孩子并沒有離去。
　　 那是我的孩子，曾經(jīng)痛苦放棄的我的孩子，已經(jīng)有四個月了，四個月來沒有人知道，他（她）默默地執(zhí)著生長著，我不能再放棄，也沒有理由放棄。無論以后會怎樣，他是老天給我的孩子。
　　 原諒我，不能陪你走下去，至少目前不能，再看緣分，我只能這樣，原諒我的無情吧。
　　
　　 2008年9月15日18:43
　　 今天打開你的QQ，留言中說：沒有你，我的天就塌了！你也將網(wǎng)名換成“明月光”，這些我都明白，看在眼里，痛在心上。但孩子始終是我們之間抹不掉的痕跡，我們曾經(jīng)十分努力過，天意如此奈若何？
　　 我不知道這樣做是對還是錯，原諒我的自私，但我知道你在我心中已經(jīng)是永遠的愧疚，無論以后我們會是怎樣的結局。
　　 今天，你提出國慶一起去旅行，我不知道你是處于什么考慮，好吧，我答應你，無論什么我都愿意。
　　
　　 2008年9月16日23:38
　　 今晚你喝酒了，在電話里你反復地說全世界欺騙了你，說還要酒，還沒有醉，還要喝，醉了才能夠睡去。電話的這頭我一聲不吭，心很痛，很痛。我快撐不住了。
　　 難，怎么選擇都很難，當初和初戀分手也是因為我撐不住，我以為她離開我會有幸福，時間會沖淡一切，我會很努力地忘了她?，F(xiàn)在離開你，她以后不會再有幸福，沒有寄托，沒有沖淡記憶的催化劑。缺了現(xiàn)在和未來，只有痛苦的傷痕，無法撫平。但所有的一切我都想你坦白了，生活就是這樣，一些事擺出來后就無法當做不存在，并且隨著年月會潛滋暗長，形成無法逾越的鴻溝。
　　 亂，怎么整理還是亂,我是這樣的自私,朋友叫我要挺住，說我挺不住就是四個人（我、妻、她和肚里的孩子）都挺不住。我該如何?我能如何?
　　 錯，怎么彌補仍舊錯，夾縫中的我，呼吸困難。
　　
　　 2008年9月18日13:44
　　 親愛的：
　　 不知道以后還能不能這樣叫你，是的，我很懷疑這一點。即使以后還有在一起的可能，或許你聽起來也很別扭了。
　　 到現(xiàn)在為止我仍要說我愛過你，曾經(jīng)想過好好地呵護你，就是虛偽，我也要這樣說。現(xiàn)在你爸媽也開始介入到這件事情中來，老人家傷心難過氣憤，我都能夠理解，無論對我做什么我都接受，甚至我現(xiàn)在覺得什么都不為過，就如你說的當初就應該想到今天的局面，當初我是想到了，但我還是放縱自己的感覺，一路走到今天，雖然我試過回頭，現(xiàn)在我回不了頭了。我還會撐下去，直到我撐不住的那一天。
　　 好吧，有過就是難得，喜怒哀樂，后不后悔，孩子究竟是否和我有緣，你我是否還能牽手，生命是否還能繼續(xù)，都無所謂了。在這個世界上，我愛過、痛過、快樂過、傷心過、成功過、失敗過。我還能奢求什么，還要奢求什么。
　　 親愛的，如果事情到了最壞的結局，我會盡我最后的努力，安排好一切，我有我的決定，目前我還會撐下去。對不起，傷害了你，雖然同時我也傷害了自己，無論以后會怎樣，你要堅強，快樂。
　　 愛過你又傷了你的老公
　　 2008.9.18
　　
　　 媾變
　　 2008年9月25日01:02
　　 下午，酷熱的天不經(jīng)意間就暗淡了，之后是狂風夾著驟雨。那是少見的毫無規(guī)則的雨，不分東南西北，劈頭蓋臉。望著窗外只有細密的雨線，雨中我看見風的形狀，扭曲著，呼呼作響。
　　 坐在辦公室，傾斜了椅，把雙腳搭在桌上；叼著煙，雙手抱頭倚靠在后墻，看著雨，聽著風，什么都想，什么都不想。這段日子，習慣了這樣呆呆地注視某處，其實什么都沒有看見。告訴我明天有幾天，告訴我遙遠有多遠，告訴我真理在哪里，睜開眼，看不看得見；告訴我笑容有多甜，告訴我淚水有多咸，告訴我幸福在哪里，閉上眼，在不在人間……
　　 眼中有了一絲亮色，風停雨歇，柔和的陽光爬進室內(nèi)，窗簾也微微地擺動。和著柔柔的橘紅光亮起起伏伏。（雨停了，只看到天邊彩虹的美麗，沒有人會看到我的心中還下著雨）
　　 現(xiàn)在的你或許睡了，還在夢中哭泣。遙遠的青塘的黑，彌漫我給你的傷。一句對不起都無法說出口，因為太蒼白無力。（我以為我能夠無所謂，時間能沖淡一切，卻發(fā)現(xiàn)你永遠在我周圍，如影子一般追隨；我以為我能讓自己飛，只要能拋開一切，卻永遠都逃不過自己的罪，注定一輩子后悔）
　　
　　 2008年9月26日00:43
　　 本來決定了晚上去你那，一路上摩托騎得飛快，逼迫自己什么都別想。到了長坡的頂點，不知怎的流出淚來。索性將車靠邊，坐在車上抽煙。面對的是雜草叢生的山包，背后不時有車駛過，人和車在身旁的車燈中搖晃，伴著車輪的轟鳴，一切都消失后，能聽到秋蟲的凄鳴，恍如心的殘喘。
　　 于是給你發(fā)了條短信，你說我是膽小鬼。不，你應該說我是一個懦夫更準確。因為此刻的我很想逃避責任。連抽了幾根，掉轉車頭，一路走得很慢，我在想：漸行漸遠，是不是就這樣走出你的世界。
　　 回家后，獨處于暗夜，擁抱孤獨?；蛟S這條路才是我該走的，傷已在，有沒有她，有沒有孩子，我們都回不去了。接到你的短信，很慚愧你還在擔心我。一輩子的錯，留給我吧。我不應該是一個善良的人，在我而言，對身邊人的善良其實就是殘忍。
　　 近11點，接到她的電話，在另一端哭訴著，說接到一個女子的電話，怒罵她不要臉，怒斥她無顏于世。之后掛了。我想再打過去，手機欠費限制了功能。其實該罵的人是我，如果無顏于世的話，也應該是我。
　　 握著一個只能接不能打的手機，再沒有響起，周圍安靜得可怕，又是一個不眠的夜。
　　
　　 2008年9月29日23:36
　　 下午，一個人躺在江邊的斜草坡上。望著寂寞的沙丘，孤單的船，流淌的水。
　　 突然很想結束，心里一直在想應該在哪里結束，在哪兒好呢？在開始的地方吧，那是真正的情感開始，之后便一發(fā)不可收拾。我的用情、濫情、殤情。
　　 無意傷害他人，傷得最深的到頭來還是自己。我真的該結束了。
　　 什么都不去管，什么責任都不用去負。
　　 晚上游蕩在大街上，從熙熙攘攘到冷冷清清，索性關了手機，斷了聯(lián)系。蹲在路邊，抽煙。漠然地看著經(jīng)過的人群，想，他們是否也有我這樣的苦惱、困惑和不可饒恕的罪。
　　
　　 2008年10月2日08:56
　　 昨夜一直無法聯(lián)系你，今晨收到你的短信，正在看日出。
　　 本來說好國慶一起去旅游的，但你一人踏上旅途，走時你笑著說，別擔心我，我只是想一個人散散心而已。與其說是散心不如說是療傷，在你的生命中遭遇了我這樣一個男人，讓你備受煎熬，身心憔悴。
　　 一個人呆了一天，很想拋開一切，現(xiàn)實總是把我拖住，正如我一路走來，影子在飛翔，人在地上。
　　 所有疊加在一起的事不知何時才能結束，也不知道怎樣結束才是最好的結束，結束后，很想一個人流浪，一站一站走下去。
　　 昨天到現(xiàn)在腦海里總跳躍著一個詞——“荒唐”，是的，太荒唐。而我要用多久的時間才能結束這荒唐。
　　 應該可以預見我剩余的時日了。
　　 沒有我的日子里，好好照顧你自己，我會一直關心你，用我自己的方式，無論你是否接受。
　　 現(xiàn)在的我有一些事情必須去做。為你，為了我這顆微不足道的良心。犯下的罪責，只有我去承擔。
　　
　　 2008年11月2300:12
　　 睡不著，怎么也睡不著。是樓下太吵了，房間太大了，還是心太空了？所有的神經(jīng)隨著心在一起跳動，感覺整個人快要爆炸。
　　 一個月來，真的是一場煎熬，讓我心力憔悴，恰恰所有的一切不能怪任何人，都是因為我。
　　 路很難走，很泥濘，心在路上跌跌撞撞。前面是什么我不知道，我不知道。
　　
　　 事情不管如何發(fā)展，總有完結的方式，中秋前后是你的生日，那個晚上，我們在露臺相對而坐，中間擺了一個點上蠟燭的蛋糕。
　　 “你跟我說說唄，你究竟愛誰？”你的聲音平靜，如露臺悄然略過的風。
　　 “我，誰都愛，實話，誰都放不下”我的話語堅定，像空中靜靜掛著的月。
　　 “我相信你，唉！我總算明白了，你，不適合做丈夫，包括你和以后的她在一起，當然，還有你們的孩子。”你說，話語很是淡然。
　　 “..........”我說不出話來。
　　 “誰叫我生不出孩子呢，也許就是命吧......以為和你在一起會很快樂，算了吧，不說了，過段時間我們?nèi)グ咽掷m(xù)辦了吧?！蹦愀缴硎帐昂玫案馍系南灎T，回了房間。
　　 “……”我仍說不出話來，一個人在月光里，月光也無語。
　　
　　 結束
　　 2009年9月25日01:06
　　 都說時間能夠沖淡一切，其實不完全對。沖淡的自然消散，而帶不走的永遠都烙在心里。
　　 明天會怎樣？有了一個健康活潑的兒子，還有依然如故守在我身邊的燦。我的心沉甸甸的，壓得好累。因為我的一貧如洗，也因為我得到太多，還因為我傷害了太多（誰又能說對C對兒子不是傷害），一切的一切我都想償還，但我真的還不起。
　　 老天真不公平，對我如此眷顧；老天真的公平，讓我如此眷顧。
　　 讓我不斷地想，明天會怎樣？明天會怎樣？
　　
　　 2009年10月3日01:04
　　 是否還有寫東西的必要？
　　 覺得自己心很老了，對什么都沒有了興趣。
　　 今天是中秋，還記得很久以前寫過一篇關于中秋的文字。不想回憶了，想起心痛，為她，也為自己。
　　
　　 2009年10月9日19:08
　　 今天是你的生日。
　　 整個白天我都在想著這句話。很想打個電話問候你，但我又害怕。因為一句簡單的問候再一次揭開你的傷口，害怕就因為這一句簡單的問候又讓你或許原本平靜的心再一次淚流。
　　 今天是你的生日。
　　 有兩次生日我永遠記得：第一次跟你過生日，河邊的煙火，你欣喜地喊叫，多么快樂的你；最后一次跟你過生日，微缺的月亮透著寒意，我們關了燈在露臺，對著蛋糕，你在靜靜地聽我講我的故事，多么傷感的你。
　　 今天是你的生日。
　　 如果有一天我不再記得你的生日，我是否還會在心里哭泣。
　　 “這一場隔閡，像是在拔河，分隔在兩端各自不快樂。如果有選擇，我是否會舍得，偏偏在乎的是自己的角色。”
　　
　　 2009年11月1日20:07
　　 今天看到你更新了心情——壓力、無助、傷心。
　　 你肯定遇到什么事了，很想問問你。但又想我憑什么問你呢？誰給了你壓力，讓你感到無助，甚至于傷心。所有的緣起都是我吧？那我能做些什么？
　　 曾經(jīng)講過分開了你我都會不開心。是的，我也壓力很大。今年這個時候一如去年，壓得我好累。