時光在流動里埋藏了太多的無奈。遠去的青春，被封存在記憶里的童年，都在一種虛擬里叩嗑著心中的那份柔軟。重拾一種久違的懷念，伴著這如紗的春雨在柳絲映翠的寒食季節(jié)，回到闊別許久的故鄉(xiāng)。遠處被新綠輕染的小村莊，靜默在一種欣然里。夾在雜樹林中的幾株桃樹，早已綻放出一份欣喜！春的腳步印滿了故鄉(xiāng)的枝頭。
　　 重溫一份思念，這些水泥小道，扼殺了一些小草的生命。我想在它們堅硬的冰冷下面一定有被遺落的種子，假如是曾經(jīng)的鄉(xiāng)間土路，一場透雨這些頑強的種子會釋放出一種生命力，在一份凄憐里吟唱一曲獨特的生命！它就像兒時的我們一樣，在清貧的童年里把歡樂撒滿故鄉(xiāng)的每個角落，還有角落里被我們遺忘的苦澀記憶。某個孤獨時刻它像一枚細細的情感柔絲撥動了我們心間的一些酸楚！是那樣悠長以至于多年以后依然會記憶猶新。
　　 傻丫的墳前，枯草蕭蕭，清明時節(jié)禁錮了一冬的野草在細細的雨絲里，映印著一絲兒淺涼；在這被封閉了的疫情時節(jié)依然綻放著生命的價值，恰如幼小的你給我留下了一份永遠的念思！
　　 曾經(jīng)的你是一個不太會言語的小女孩，在我的記憶里你沒有父母，跟著你奶奶生活。也許是因為貧困或者是沒有爸媽的呵護，你和我們這些玩伴格格不入，每次我們玩耍之時，你總是在一旁傻傻地看著。因此我們給你起了個名字叫“傻丫”，其實我知道你不傻，別人喊你“傻丫”時你也會反駁。不過我從沒叫過，我都是叫你小蘭。因爸媽經(jīng)常告訴我：“不要欺負小蘭，她是個可憐的孩子?！币虼四阕钕矚g和我玩，你大我兩歲，所以你完全把我當成了你的弟弟。在別人欺負我的時候，你會挺身而出。因此小伙伴們便把你分給了我當“媳婦”，我一百個不愿意，但你卻從不反駁。在我委屈的時候依然會牽著我的手，去摘些平時夠不到的桑椹子給我吃。當然有時我也很樂意，因為在我看來你笑的時候是很好看的。
　　 那時我也就五六歲的樣子，不太懂大人們的世界，只聽父母提起過你的父親是解放前的保長，我不知保長是什么官職，但我隱隱感知你父母的離去和這一定有關系。文革中的某些現(xiàn)象是歷史遺留的一筆素描，濃淡相輔相成。我想你的父母一定不會舍得丟下你和奶奶，而是被一種透心的無奈擄去了生命的意義，在他們雙雙離去的同時，良知與責任一定烤得他們心力絞碎！
　　 平時的你比同齡人多了一些成熟，那個瘦弱的身軀支撐著一份艱辛。貧窮是那個年代最普通的，我記得春天花開的時候，你領著我去挖野菜，那些頂著黃燦燦花朵的小野花，也許能給予你一種淺淺的慰籍。我記得那飄飛的蒲公英盈著你少有的笑容，在秋韻里燦爛成一抹永恒。我不知道你在想什么？但我知道你一定有一個秘密帶著去了天堂！也許你放不下疼愛你的家人，只是這個世界留給你的是那樣短促！稚嫩的花朵凋零在春天的花季！但你的氣息在我的夢里從未離去。
　　 遠處的炊煙裊裊繞繞，嫩芽初放一抹淡綠。我的記憶在這翻飛的細雨里逐漸清晰起來。因父親在鄉(xiāng)里教書，是我們村少有吃商品糧的，且當時父母只我一個孩子，所以父母對我特別溺愛。也許父母能看出你的善良，和平時你對我的愛護，便很放心地讓你帶我玩耍。別人都有哥姐帶，我卻沒有。你倒是很負責任，很少讓我受同齡人的欺負。小的時候村里都有大坑，每個坑里都有魚蝦，秋忙過后，麥兒播種完畢。深秋初冬交接，坑里的水開始清澈起來！閑下來的好事之人，便拿了撒網(wǎng)捕些魚蝦，調劑一下生活。
　　 當時我大概八歲左右，個子不及同齡人高。而十歲的你卻長得高出我一頭。由于貪玩我偷偷地去撿他們丟下的小魚，腳下一滑順著坑邊滑向深處。
　　 我頓時覺得眼前一片迷朦，嗆了兩口水，我兩手亂撲騰，大喊：“救命！救命！”聲音隨即便被水淹沒。
　　 好像我失去了意識，又感覺被人拖出水面抱起來，一搖一晃地走著，又覺得有人在給我壓胸膛。我“哇”的一聲吐出兩口水，緩緩睜開眼睛，看到一張焦急的臉正對著我。你見我睜開了眼，“哇”的一聲哭了起來，順手抱起了我，往家跑！濕涼的衣服貼在你身上，我想你一定很冷很難受吧？而我卻感覺一絲暖流從你的胸口流入我的身體，那是一種幸福的依賴。
　　 我的母親知道了事情的經(jīng)過，疼愛地把我倆攬在懷里，一個勁地抹淚，還抱著你親了兩下。我發(fā)現(xiàn)兩片紅暈在你臉上散開，你有點不好意思！這是平常孩子最平常的，而對于你卻是那樣奢侈。
　　 父母決定收你為養(yǎng)女，我高興壞了！因此你和我一塊上了學。當時你奶奶也不在了，母親便讓你搬進了我們家。和我睡到了一張床上。我知道你一定很激動，那一夜你摟著我很久都沒睡，醒來時我臉上都有淚水。當時我理解不了你的內心，現(xiàn)在想想你心里一定有太多的傷感吧！
　　 記得村里有一個真正的傻子，聽大人說，他是因腦炎落下的后遺癥。一些男孩子經(jīng)常欺負他，而你總是把那些男孩趕跑，有時還偷偷地把你不舍得吃的零食給他，那傻子總是對你傻笑。只要看見你總是把兩手攤開對你“吚吚呀呀”地叫。而你也擺出手勢，然后你們會心地一笑。那傻子便心滿意足地走了！我想難道你能懂那傻子的語音？
　　 我還記得鄰家孤寡韓老太，有時我不明白，你為什么總是經(jīng)常往她那兒跑？既使下雪天你也不忘了去她那兒看一看。我現(xiàn)在才明白你是用你幼小的心靈去溫暖一個孤獨的心！你還記得她家那兩株高大的棗樹嗎？它成了我們幸福的天堂！夏夜的星空下，我們在棗樹下乘涼，韓老太的故事伴著我們進入夢鄉(xiāng)！還有她那悠悠的嘆息，讓不涉世事的我們多了一份小小的責任。
　　 當時我倆同時考上了初中，因你的成績在我們鄉(xiāng)出類拔萃，便被縣一中錄取。而你卻不愿意在繼續(xù)讀書，因母親得了一種病不能干重活，父親也被調到了鄉(xiāng)中學，地里的莊稼活不能沒人干。母親抱著你哭了起來，你卻笑著寬慰母親，用手輕輕地給母親擦眼淚。十五歲的你挑起了家的重擔，你無怨無悔地付出，讓我對你有了另一層了解。我當時就想，等我長大了一定要娶你。
　　 三年后我考上了縣重點高中。我知道，我在你心中的位置，一定很重很重！每到星期六下午，你一定會跑十幾里的路程去給我送吃的。你烙的油鹽烙饃至今都讓我回味無窮！你親手給我做的鞋，至今都放在鞋柜里我舍不得穿！我能理解我們這難得的姐弟情，因你整個的人生旅程都有我的陪伴。
　　 就是那個星期六，我曾恨恨地第一次說你傻！你為什么要去接那個輕生的跳樓女子？難道你沒有想到后果？十八歲，多好的年華！而你卻定格在那個最美的花季。你可知道你的離去讓多少人嘆息！母親因此大病一場，她不愿意接受現(xiàn)實，就在她離世的前幾天依然念叨著：“蘭兒去哪了？”
　　 我不敢說你多偉大！但你在我心中的座標是無人能代替。我雖然離開了家鄉(xiāng)，但每年我依然會回來看看你。一抷黃土一個小土丘，有誰還能再記起你。我不知是否有天堂，但我希望天堂的你一定要幸福！我也不知是否有來生？假如真有的話，我希望來生我們還要相遇，讓我做你的哥哥，好好愛護你！