突然接到一份通知，要為自己的散文集寫序言。我的散文集題材很窄，只是一些自己的悲歡思緒罷了。在我的情感世界里，除了一點關(guān)于母親的零碎記憶就是自己的愛恨情仇和自編自導(dǎo)的風(fēng)花雪月。
　　 一直以來，我都非常羨慕那些散發(fā)著濃濃生活氣息的文字，就是所謂的人間煙火?？晌腋杏X自己寫不出，因為我的情感是虛幻的，不真實的、矯揉造作的。父親曾對我說他不喜歡我的文字：無病呻吟、假情假意。
　　 九年前，我寫下了一百多篇文字，我一邊歌頌?zāi)笎鄣膫ゴ?，一邊用卑劣的言語和鐵似的拳頭折磨我的母親。九年來，我的情感由深變淺，由清晰變得模糊?，F(xiàn)在已不記得母親包粽子的過程、用料的味道；不記得白切雞在那些精神空虛、痛苦、無聊的日子里帶給我怎樣的味蕾上的沖擊與滿足。那些深刻封存在味覺和心靈深處的香氣早已蕩然無存。那些告訴自己要堅強(qiáng)勇敢生活下去的信念也早已灰飛煙滅。
　　 我不知道，活在這世上到底是為了什么。為了母親？那為什么我還要如此大逆不道，做出許多有違親情法理道德的事情？為了我自己？那為什么我十九年如一日地生活在地獄一樣的煎熬中不能自拔？為了文學(xué)夢？那為什么我一直沒有寫出新的作品，而是一次次不斷重復(fù)投稿？
　　 我知道，自己不能堅持寫作已經(jīng)很久了，那些對我而言因?qū)懽鞫鸬奶摌s早已把我折磨的死去活來。因為它，我可以十個小時不斷刷新審核頁面，在一夜夜漫長的夜里等待審核結(jié)果。為了它，我可以兩年里八進(jìn)八出精神病院；為了它，我可以無情的對我母親咆哮和攻擊；為了它，我可以放任自己無休止的貪婪和欲望；為了它，我已燃不起對生活一絲一毫的激情，不再反思自己，不再關(guān)心任何事情，這個世界發(fā)生什么，我一無所知。我變得越來越冷漠和自私，對母親的感情也從真正的憐憫變得恨之入骨。
　　 我不再真切地體味做人應(yīng)有的基本情感，越是等待，越是虛榮，越是陷入萬劫不復(fù)的深淵。習(xí)習(xí)姐姐說過，我反復(fù)地給她發(fā)文，讓她反復(fù)地評價，這樣只能使我陷入舊的思維模式中，文章總是走不出自己的固有套路和情感，無法寫出突破自己的好文章來。
　　 其實，我也早已預(yù)感到會有這樣的結(jié)局。九年來，我不曾再寫過關(guān)于親情的真情文字，只是在某一年寫了四十篇文章，那些文章不再有真情實感，全都是一個模式一個故事，只是表達(dá)方式不同而已。
　　 我對自己以前的文字已感到相當(dāng)陌生，甚至驚訝以前竟能寫出讓人淚流滿面的文字來，感嘆那些出眾文采的句子是怎樣信手拈來。
　　 習(xí)習(xí)姐姐對我說：沒有深度和廣度，沒有創(chuàng)新和特色，沒有靈魂和生命的文字，即使文采再好，也是沒有價值的。她讓我放下那些執(zhí)念，教我要學(xué)會深呼吸，比如在安靜的環(huán)境里，摒除雜念，在一呼一吸間用心感受一朵花的緩慢收攏與開放，用心而不是用腦體會一個事物或一種生命的狀態(tài)。
　　 所謂靈感，大概由此而來。寫作的訣竅，只可意會不可言傳，這是用任何寫作技巧和方法都達(dá)不到的，也不是一朝一夕能學(xué)會的。
　　 做一朵小花，開在文字里，不追名逐利，敢于平凡，曾是我的座右銘?？晌移c之背道而馳，造成今天這種悲慘的結(jié)局，是我咎由自取。
　　 路遙為了寫《平凡的世界》，用了整整六年的時間，犧牲了身體、婚姻和兄弟親情，最后被病痛和孤獨折磨，英年早逝，雖然他的巨作能流芳百世，但要為此付出生命的代價，是值得讓人深思的。
　　 路漫漫其修遠(yuǎn)兮，自己的人生都不能把握好，身心不健康，不踏踏實實走好每一步，不珍惜愛你的人和你愛的人，不用真心體會生命的可貴，還談什么寫作。暫時放下吧，也許等到自己改掉了所有缺點，放棄虛榮心，懂得生存的意義和生命的可貴，并為之付出行動，那時再拾起筆也許也不遲。
　　 寫作之路，因自己的錯誤價值觀越走越窄，甚至走入了死胡同，可是，寫作有許多條路，越是曲折，越是要順其自然，沿路而行，避開那些路上的誘惑，朝著目標(biāo)，謹(jǐn)慎而行，不要掉進(jìn)虛榮的陷阱。要是不知道路怎么走，先離開一陣子，在生命路上尋找一個桃花源，用心感受別人看不到的東西。它可以是生命的真諦，是做人的處世之道，是自己一直尋尋覓覓而一時看不見的真理。
　　 花開花落，人生起起伏伏，乃人生之常態(tài)，寫作之路亦然。不要急著開出花朵，因為春天還未到來，因為一朵花的綻放需要經(jīng)歷漫長冬天的孕育。更不要急著結(jié)出果實，因為累累碩果需要經(jīng)歷人生春雨的滋潤和夏日的炎熱考驗。路，在心里，以一顆平常心對待，才可以找到心中的桃花源。