每年一到中秋我便有些許感傷，這本是家家戶戶團(tuán)圓的日子，而在我心底卻變成了一種奢望了，農(nóng)歷八月十七，是父親12周年的忌日，我時(shí)常會(huì)感嘆命運(yùn)的強(qiáng)悍，一旦天人永隔，便注定了半生遺憾---每年的臨近那天依舊感到苦澀，那綿綿雨絲如同思念的淚，飄落在這憂傷日子的每一寸空間，在心深處依然深深地愛(ài)著痛著，每年的今天都是一個(gè)痛苦的回憶，心碎，心在滴血。44歲的您正值人生享福期，不管過(guò)去多少歲月，您依舊是我最?lèi)?ài)最年輕的父親！而我依然是您最聽(tīng)話的女兒
　　 其實(shí)這份痛在我的心里。在每年的那天都是一種無(wú)形的切心之痛。
　　 還記得十二年前的那天，在佛山市的殯儀館里，他安祥地躺在那靈車(chē)?yán)铮粍?dòng)不動(dòng)的，當(dāng)時(shí)我的心就像被挖空似的，一陣一陣地感到心涼，就像是萬(wàn)箭穿心一樣，刺在我心底，刺在我骨子里，好痛好痛。沒(méi)有人能體會(huì)得到的這種痛，那種揪著心的痛……在送他去火化的那一刻，不管我是怎么掙扎、怎么用力地敲打那隔著玻璃的門(mén)窗，不管親人們?cè)趺从昧Φ乩?，不管我如何拼命地哭，拼命地喊：“爸爸”可是……他卻再也不會(huì)理我，再也不會(huì)回頭，再也不會(huì)看到我流淚的時(shí)候跟我說(shuō)：“傻孩子，別哭”。然而現(xiàn)在他卻看也不看我一眼，在那一刻，我終于明白了，他再也不可能從那里面走出來(lái)了，再不能回來(lái)了，我想再看看他都已經(jīng)是不可能的，哪怕只是一眼，當(dāng)我們已經(jīng)習(xí)慣了生活中有一個(gè)人的陪伴，忽然某一天，他不再出現(xiàn)了，不再存在了，怎么也找不到了，巨大的恐懼在我心里蔓延，我的心失去了牽絆，一直向深淵滑去，跪到在地上，我呼叫著讓他回來(lái)，我要他，不要離開(kāi)我，淚水決堤而出，我真的害怕了，我這樣地哀求，他也沒(méi)有回來(lái)，忍心看我這么難過(guò)，爸爸，你在哪里??？當(dāng)他們扶我離開(kāi)的時(shí)候，我的嗓子已經(jīng)說(shuō)不出話了，眼睛象針扎一樣疼。
　　 在那一刻我真正明白了死亡是什么？什么是世界上最無(wú)可奈何的事情，我縱然淚水流干，縱然心痛欲裂，也不可能挽回一點(diǎn)點(diǎn)，我在那一刻也明白了，一旦失去就永遠(yuǎn)不可能彌補(bǔ)。是的，人無(wú)論在什么年齡失去父母，都將成為孤兒。在那一天，我的嗓子再次遭受重創(chuàng)，直到今天也沒(méi)有康復(fù)。直到今天，我還是在逃避著，所以我不敢也不能在忌日當(dāng)天寫(xiě)，我想等我年齡再大一些，等我可以從容地談?wù)摵兔鎸?duì)生死的時(shí)候，我會(huì)寫(xiě)一本關(guān)于父親的書(shū)，寫(xiě)他的童年，少年和中年，寫(xiě)那些我也不知道的歲月，在寫(xiě)的時(shí)候，我會(huì)慢慢了解他，了解一個(gè)平凡的男人，卻是我最珍貴的唯一。
　　 失去爸爸后，我整個(gè)人也變了，變得很內(nèi)向。在剛走進(jìn)社會(huì)時(shí)，我不愿意和別人說(shuō)話，不愿意跟她們談?wù)摪职诌@兩個(gè)字。因?yàn)槲液ε拢幌嘈虐职忠央x我而去了，有時(shí)我還夢(mèng)到他會(huì)回來(lái)找我們。我有這樣的想法，也許是我太思念爸爸了，一時(shí)間無(wú)法接受他離我而去的事實(shí)。所以我很多次躲在一個(gè)角落里，偷偷地一個(gè)人在哭泣，抬頭看著天空希望能見(jiàn)到爸爸……
　　 如今，父親離開(kāi)我們十二年了，我前幾年常常和他在夢(mèng)中相見(jiàn)，近一段時(shí)間，卻很少再夢(mèng)見(jiàn)他。也許，他是真的走遠(yuǎn)了，也許他是不愿打擾我們平靜的生活。夢(mèng)不再是夢(mèng)了，是留在我心中永遠(yuǎn)的思念……
　　 而這個(gè)時(shí)候，我的爸爸，我相信他就在我們頭頂?shù)奶炜绽锟粗覀兾⑿Γ臀覀冊(cè)谝黄?，我能感覺(jué)到的，愿天下有父母的孩子幸?？鞓?lè)，要孝順父母，更要懂得去珍惜他們。