孤獨是一個人有了自己的精神城堡，不被外界誘惑——有自己內心的堅守。孤獨是一個人在很熱鬧的場合，忽然覺得自己不被理解，但毫不畏懼。這些年，我由于閱讀詩歌、散文的緣故，由于時常與自己對話的緣故，逐漸走向孤獨——我覺得，這是一種美。
　　 我的精神城堡是“低”。我的“低”是自己面對生活、工作和社交時的低姿態(tài)。我總是固執(zhí)地認為，保持好生活最基本的元素就好。比如，我需要一份穩(wěn)定的工作，需要一個完整的家庭?；ㄈビ糜诒３诌@些最基本元素的時間，再花去吃飯、睡覺的時間，剩下的所有時間則都是完美的，我用來寫散文。我打發(fā)這些時間的形式，是省思，在散文里省思自己，并與自己的內心進行真誠的對話。
　　 幾年后，我原諒了自己以前所有的錯誤，并重新認識自己。當我原諒了自己，我覺得整個世界都原諒了我。于是，我獲得了幸福，圓融的幸福。至此，我才知道有很多錯誤自己原本問心無愧，是俗世的目光強加于我的。這些人呵，把個人的意識強加于我，是為了獲得自己的利益或心靈上的滿足。我不怨，也不懼怕這些人，我對待這樣的人只有一個字：“恕”。
　　 “恕”是將心比心。別人知道我思想有點怪，包容我的孤獨，我則必須包容別人的利益心，以此獲得大家相處時的和諧。這很難，需要長期的相處，或一次徹底坦誠的談心。但是我做到了，主要是在單位，我做到了面對同事時的坦誠，且不被排斥。他們或許認為我有點“怪”，但獨立思考的人，本身思想就是與眾不同的，詩人更應當如此。不是嗎？早在兩千多年前，屈原就留下了“蘇世獨立，橫而不流”的美名。同事包容了我的獨立——或許，僅因為我的獨立并不會擾亂秩序與規(guī)則。我僅保持我自己的孤獨，做好我自己，尊崇我自己的內心生活。至于能否影響到別人，那要靠內心修為的積累，以及機緣。
　　 有一次，我在省思時忽然發(fā)現(xiàn)，人生活在世界上，內心越安靜越好。所有的浮躁都只是一時的，所有的褒貶也僅是一時。世間沒有永恒，更不會有瞬間——轉瞬即逝。人呢，生活在世間，只需保持兩種狀態(tài)——享受和承受。享受快樂和幸福，承受悲傷和痛苦。而無論是享受還是承受，都是人生的體驗。不享享福，白來世間一趟；不吃吃苦，又哪能懂得甘甜？我安靜下來的時候，世界也因此安靜下來。耳朵聽見的聲音，包括蛩鳴，都是轉瞬即逝的，因而是“空”；眼前所見的一切光和黑暗，也都是在存在中不斷消逝。靈魂的獨處與安靜，使我逐漸走向成熟。
　　 前幾日，我想起家鄉(xiāng)有個乞丐，想寫篇散文，與他在精神上對話。但最后我放棄了。我實在無從下筆。我內心對人的苦難非常同情，一下筆，便總會以自以為是的平等或高于乞丐的姿態(tài)，來寫散文。如此，我的同情形式上就變成了議論。于是，我便不寫了，只在心里想他。想乞丐想久了，我忽然覺得自己其實也是個乞丐。只不過光環(huán)美麗些罷了，只不過尋常人被我的光環(huán)蒙蔽罷了。我若不是乞丐，為何總是以謙卑的姿態(tài)來獲取別人的同情？我若不是乞丐，就不該在內心里與乞丐進行平等的對話。因為這種對話本身，就很容易引起別人的誤解。我就是個乞丐了。我雖不要飯、不討錢，但我的身上沾滿腥臭味和銅臭味，我還無法做到在利益面前毫不動心。比如，我偶爾會去買彩票，期望中獎。
　　 我總是一個人寫散文，自己琢磨自己的內心，我想把自己的內心雕琢得晶瑩剔透，不染瑕疵。我愛自己，愛得很深，以至于我不敢愛得太深。我怕我身體里愛的潮水泛濫，淹沒了理性。更怕因為太愛自己，而變得自私——我分不清愛自己與自私的區(qū)別。我也不知要走多久的路，才能到達徹底忘我的寫作狀態(tài)。最近，我似乎陷入了自戀、自私和自我意識太強的困境。但是，我并不悲觀，我總能走出來的。我相信物極必反，總能省思自己并完成自己一個人的散文。
　　 一個人的散文，與任何人無關。我只用我自己的形式寫我自己的思想。我孜孜不倦地寫，并不斷反思。不斷地寫可以鍛煉文筆，反思自己則可以產生智慧，文筆和智慧齊驅并進，最終尋找到屬于自己的美麗的、智慧的散文。