家樓下的巷子，叫小礱臂巷。小礱臂巷人煙稀少，住戶不多，經(jīng)常很安靜。特別是到了夜晚，更加寂靜。秋夏，月光下的小礱臂巷時常會響起蛩的鳴叫聲。吃完晚飯以后，我時常在小礱臂巷散步。聽著蛩有節(jié)奏的鳴叫聲，忽然覺得很像寺院里的禪師在敲打木魚。
　　 今夜，我又到小礱臂巷散步。沉沉的暮色漸漸籠罩下來，我開始享受漆黑中的孤獨，以及孤獨中的孤獨。一個人享受孤獨是一件多么美好的事情。孤獨使我獨立思考，不受外界支配，孤獨是一個人擁有了自己的王國。此時，我散步的空巷子似乎是我唯一的知己，它的寂靜如同故鄉(xiāng)天空那輪明月，時時關(guān)照著我的內(nèi)心。
　　 一邊散步，一邊思考，我忽然想起過去的一些事情來。
　　 兒時，在三饒長大。都說“一方水土一方人”，我成長的環(huán)境很美好，也很樸素。雖然物質(zhì)生活和讀書教育，都沒有很優(yōu)越的條件，但是我的學(xué)生時代也沒有經(jīng)歷過艱苦與坎坷。相反，一直很快樂、幸福。人生的道路一路平坦，童年歡笑，青春無悔。如今物質(zhì)生活和精神生活都比以前好得多，但是，我為何快樂不起來呢？我找不到答案。而經(jīng)歷卻如同一條空巷子一般，既沒有很深的腳印，也留不住兀長的回聲。生涯已經(jīng)過半了，正如從空巷子的起點走到一半，很短，短得經(jīng)過時幾乎沒有足夠的時間進行反思。
　　 十八歲，剛經(jīng)歷過死別，又經(jīng)歷死別之后的生離。以至于我如今依然痛苦，也懂得了世故。痛苦和世故養(yǎng)成了我雙重甚至多重的性格，使我有時候很難與人平常地交往、真誠地談心。有位老師對我說，我這個人是缺乏情商的。我覺得確實如此。但是我認為自己缺乏情商并不是與生俱來的，而是后天改變的。因為我的小學(xué)、初中和高中時代，我在部隊工作的那段時間，都有很多朋友、戰(zhàn)友，我們彼此也建立了深厚的友誼。至今我的人際關(guān)系處理還算比較和諧。那究竟是什么原因是我發(fā)生了變化呢？我想，最大的原因是我不懂得放下。我放不下曾經(jīng)奮斗過、堅持過的崗位，我放不下名利和前途。后來，我改變了。當我認識了詩歌，認識了文學(xué)，我開始懂得忘記痛苦并感恩生活。詩歌和文學(xué)喚醒了我內(nèi)心深處一直保留著的那份童真。那是我的凈土，不染瑕疵。一點也不染。
　　 近年不忘讀書，也逐漸明理，越來越喜歡一個“空”字?！翱铡逼鋵嵕褪欠畔?。我想放下的事物太多，甚至包括知識和思想?！翱铡倍嗪?，可以什么也不想，什么也不做，一直保持在孤獨并幸福的情境里，與自己的內(nèi)心忠實地對話。每一次與自己對話都是對靈魂的洗禮，每一次對話都可以有精神的升華。我反省自己，并不斷更新自己的思維。近日，我覺得我能把自己的思想掏空。掏空自己的思想，更能容納世界，包容世界。
　　 很多時候，內(nèi)心對“空”的需求與渴望，是不被人理解的，我也不在乎別人是否理解。很想拋開一切熱鬧、壓力、情感和思想，獨自一人在空巷子里停留，感受時光寂靜地流逝，并由此感受自己每一秒鐘的存在——思想和自我的存在。至于存在的意義是什么，并不重要。我比較注重對自我的認識，不太在乎對別人的了解，更不注重別人是否了解我。因為我怕——人實在是一種很可怕的動物，除了自己。
　　 天空忽然下起小雨來。我走向樓梯。在一樓與二樓的樓梯拐角處，點燃一支香煙，望向小礱臂巷。小巷沒有行人，細雨如毛，空濛而寂靜?？障镒拥谋M頭擺放著一盞路燈，灑下淡淡的橘黃色的光，給寂靜的夜增添了些許禪意。偶爾，有步履匆匆的夜行人，撐著雨傘走過小巷。腳步聲打破了小巷的安靜與空靈，使我對浮華與忙碌產(chǎn)生一種厭倦的心理。浮華太虛了，這世界唯一不虛的，僅是自己的靈魂。我看著那些整日忙忙碌碌，為了金錢、名利和地位爭得爾虞我詐的人時，總是會微笑，或祝福。我看見菜市場上討價還價、斤斤計較的人時，便暗暗告訴自己，這其實就是真實的生活。我的靈魂時常告訴我，我終將真誠地活著，無奈地死去。活著是為了與靈魂對話，死去是為了獲得靈魂的升華。因此，我每天用大部分時間做四件事情。其中三件，是吃飯、工作和睡覺。最后一件，是孤獨。我活著和工作，就是為了享受孤獨。孤獨地與詩相處，或與書相處，何其快樂。
　　 如果沒有雨，我真想買一把野山藤做的搖椅，擺放在空巷子里，然后躺坐上去。望夜空，望明月或望星星，或者是閉目沉思，或者是什么也不想。這時，我一定還會泡一杯烏崠茶，拿一把驅(qū)趕炎熱和蚊子的竹扇子。我想，我一定會想起兒時的童謠，一定還會想起瓦爾登湖畔的小木屋，以及梭羅手中的那把斧頭。