轉(zhuǎn)眼已是2019年了，我的老母親，假如您還健在，今年就是您的的本命年，72周歲了。
　　 可惜我們母女，緣分實在太短。
　　 “世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進(jìn)媽媽的懷抱，幸福享不了。沒有媽媽最苦惱，沒媽的孩子像根草，離開媽媽的懷抱，幸福哪里找。世上只有媽媽好，有媽的孩子不知道，要是他知道，夢里也會笑……”
　　 也不知道《世上只有媽媽好》的歌詞是誰寫的，寥寥幾句，有媽和沒媽的差別，已經(jīng)一目了然。
　　 您在的時候，我不一定是個寶；但是現(xiàn)在您不在了，我徹徹底底的成了一棵小草，還是一棵風(fēng)雨飄零的狗尾巴草。就像那首兒歌：沒有花香，沒有樹高，我是一棵無人知道的小草。
　　 寶自然是捧在手心的，草嘛，你踩一腳我踩一腳的，春后還要靠自己重生，在懸崖，在峭壁，或者哪一處縫隙里。
　　 俗話說養(yǎng)兒方知父母恩。在自己有孩子之前，完全不能體會這句話的含義，就算懂得其中道理，自身也沒有親自體驗。
　　 以前的我，總是覺得您對我好兇，幾乎每天都要被鋪天蓋地的謾罵聲淹沒，每次教訓(xùn)總是來勢洶洶，吼罵內(nèi)容不堪入耳，還時不時會遭掌摑或被擰耳朵。
　　 這些傷害，已經(jīng)為我的童年蒙上一層厚重的陰影。如果你默默忍受還好，膽敢反抗，只會得到加倍的懲罰。
　　 所以我早早地就學(xué)會了察言觀色，根據(jù)別人臉上的表情變化，來判斷我現(xiàn)在說的做的，是否是對方喜歡的。
　　 小時候不懂，現(xiàn)在知道了，那就是會看人臉色行事。
　　 街坊四鄰總是在各種勞動場合，不停地稱贊您，羨慕您教出來的女兒好懂事，不僅會幫爸媽干活，還不鬧不作，您聽了就和她們一起笑了起來。
　　 只有我，心里在默默地想，其實我好羨慕你們家的孩子，他們都可以無憂無慮的玩耍，我也不想這么懂事的，我只是別無選擇。
　　 但是這些話我可不敢說出來，這不是自己找削嘛。
　　 威壓不止是精神上的，還有體力。
　　 從我還是孩童的時候，六歲還是八歲，已經(jīng)每天都在做著家務(wù)。
　　 印象特別深刻，一口農(nóng)村大鍋，我得爬到灶臺上，才能把玉米糝撒到鍋里，最后變成一鍋玉米粥。
　　 我曾經(jīng)不止一次的想，為什么？
　　 為什么別人家的孩子都可以自由的玩耍，而我只能洗了碗掃了地才能出門？否則就是換來一耳光？
　　 為什么農(nóng)村的老式壓水井如此沉重，卻要我一個孩子站在凳子上壓滿一桶水才行？
　　 而您說的話永遠(yuǎn)都是對的，不容質(zhì)疑更不容反抗。您總是喜歡說很多我當(dāng)時聽不太懂的大道理。
　　 您總是說棍棒底下出孝子，子女不打不成才。女孩子一定要手腳勤快，太懶惰了將來找不到婆家的，家務(wù)活早點學(xué)會是為你好。你敢忤逆長輩的教訓(xùn)，就是大逆不道，不忠不孝。
　　 那時候的我，特別希望自己能快點長大，好盡快逃離這個沒有人情味的家。直到我在無窮無盡的打罵中看不到生活下去的希望。
　　 有一次，又是因為家務(wù)事，我又在挨您的教訓(xùn)，聯(lián)想到前不久，鄰居家一位姑娘突然自殺了，喝藥。
　　 我抬起頭，輕望一眼還在不停訓(xùn)斥的您，突然心生一片悲涼，于是決絕的轉(zhuǎn)身，在堂屋一側(cè)，差點步了她的后塵。
　　 也許我自己都沒有意識到，自從那件事后，您就很少再罵我了。
　　 那時候的我，對您是有一些恨意的，可是轉(zhuǎn)念想一想，您有時候又對我特別好，在疑惑不解的同時我又打消了一些恨意，只是心里終究還是有心結(jié)的。
　　 您在我心里的形象，可謂一直是強悍的，霸道的，甚至可以說是無敵的。
　　 但是不久之后，我還在上初中，您在去農(nóng)田干活的途中突然摔了一跤，從此就一病不起。
　　 那個病來的稀奇古怪，怎么治療都不見效。
　　 在那個互聯(lián)網(wǎng)還不發(fā)達(dá)的年代，我們只知道腿疼就治療腿，誰也沒想到，這是阿爾茨海默病的前兆。
　　 農(nóng)村的我們只聽說過老年癡呆，誰也不懂摔跤會和它扯上關(guān)系?。?br />　　 您生病之后，家里確實安靜了許多。再也沒人吵吵嚷嚷，喊我去做這個干那個了，事情都是爸爸解決的，而我只能在學(xué)校郁郁寡歡。
　　 在您生病的期間，我已經(jīng)提前嘗到了沒媽的滋味。
　　 有一天我突然發(fā)現(xiàn)，自己居然沒有合適的衣服穿了，以前每到換季您都已經(jīng)給我備好了??！無奈之下我只能挑選以前的舊衣服，湊合著穿。還好，我體型變化不大，就是衣服款式舊了些，顯得有點不好看。
　　 衣服臟了也是自己洗，還好我早就學(xué)會這些了，放假回來還能為你們熟練的做頓粗茶淡飯。
　　 是不是很可笑，沒有了您的照顧，自己才深深體會到，母愛，對孩子來說，是何等重要。
　　 在之后的時間里，我鬧了兩次退學(xué)，都被你們軟硬兼施的制止了。
　　 直到我高二的時候吧，爸爸帶著您去了縣里的人民醫(yī)院，一位老專家免費坐診，才確診了您的病情。
　　 老專家語重心長的善意提醒：看你們也是普通人家，怎么偏偏碰上了這個病，真是倒霉。你們呀，也不用看了，都是進(jìn)口藥物，不是你們能負(fù)擔(dān)的起的。以后就該吃的吃好，該喝的喝好，便宜的藥物不要停。就這樣吧，好好保重。
　　 您說：既然治不好那就別治了，回家吧。把錢留著給孩子攢學(xué)費，這事兒不要告訴她。
　　 那次回來以后，爸爸就再也沒有帶您去大醫(yī)院看過了。我只能看到家里常年堆著瓶瓶罐罐，看著您的身體漸漸消瘦，精神日益萎靡不振。
　　 有一個我畢生銘記的場景，每每想起都淚流滿面。
　　 那是一個每月一次的假期，我步行回到村口，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就看到您向外張望的身影，我知道您是在等我回來，于是加快腳步快速向您走去，還沒等我張口說話，您卻突然拉著我的手哭喊道：我的玲玲呢？你有沒有看到我家的玲玲啊？我怎么找不到她了呀？我的玲玲啊，你在哪里?。?br />　　 錯愕的我看著痛哭得像個孩子的您，腦海里猶如一道晴天霹靂。等我回過了神把您勸著哄著攙扶回家，然后悄悄的跑去墻角大哭了一場。
　　 媽媽，我就站在您面前??！您怎么了？怎么能不認(rèn)識我了呢？
　　 當(dāng)時我只覺得自己一個人的力量特別的渺小，即使現(xiàn)在回想起來，也怪當(dāng)時的自己一點用處都沒有。也不知道遇到這種情況，自己可以去向誰求助。
　　 那一年是2009年。那一年我參加了高考。
　　 2009年的高考，我是失利的。
　　 很多人勸我可以復(fù)習(xí)一年，以我的成績，絕對翻盤有望。
　　 那時候，人們很單純，以為考上大學(xué)就是有出息的最好出路。好像考上了大學(xué)，一切難題都能迎刃而解。
　　 這里面也包括我。
　　 我單純的以為，早一年上完大學(xué)，就可以早點找到工作，早點賺錢，媽媽就能早點享受到我的孝心。
　　 50后的人們，曾經(jīng)吃了多少苦楚，熬過去多少艱難坎坷，我想讓媽媽早一點，早一點，盡早一點的享受到女兒的孝敬。
　　 這樣的話，我上一本和三本，又有什么關(guān)系。無非是給村里那些喜歡看笑話的人，多一個嘲諷的話題。
　　 我們家早就有很多話題被他們當(dāng)作飯后笑談了，讓他們盡情取笑吧，我不在乎。
　　 自己還是太傻了！
　　 我傻傻的以為您至少還能撐到我畢業(yè)，看著我結(jié)婚，看著我生子，能夠享受一下天倫之樂，我們可以守得云開見月明。
　　 我心底奢望著，您還能再堅持十年八年的，我一定會盡快的結(jié)婚生子。
　　 可惜天公不作美，事不遂人愿。
　　 您，還是在我大二那年，永遠(yuǎn)的離開了。
　　 我恨！我恨老天不公，更恨自己意志不堅定。
　　 倘若當(dāng)初自己咬緊牙關(guān)，堅定態(tài)度，一定要非退學(xué)不可。父母最終也許只能妥協(xié)的，天下之間凡是父母和孩子的戰(zhàn)爭，最后大多數(shù)的結(jié)果，都是父母輸了。
　　 倘若我當(dāng)時贏了，我就可以和別人一樣，背起行李到南方打工。省吃儉用，把工資都帶回家里，那么，媽媽的病情就會得到更好地控制。
　　 說不定，還可以攢下一筆錢，把家里那棟八十年代的老房子，翻修一下。
　　 那房子冬涼夏暖，四處通風(fēng)。
　　 夏天下大雨，里邊到處擺滿了接雨水的盆。冬天飄雪花，房子中央那個洞，也能飄下來幾朵。
　　 何況我不去上大學(xué)，家里至少會省下一大筆開銷。
　　 我那位媽媽帶來的哥哥也不會因此事心懷不滿，倘若家里再翻修好房子，也許他就不會在母親過世之后，就舉家南遷。
　　 現(xiàn)在說什么都已經(jīng)晚了，人生沒有倘若，沒有如果。
　　 時光只可以回憶，卻不會倒流。
　　 樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待。直到此刻，我才真正體會到個中深意。
　　 我永遠(yuǎn)不會忘記，那是一個寒冬。
　　 我本來在準(zhǔn)備期末考試。考完后不打算出去勤工儉學(xué)，暑假出去就可以了，寒假我想回家陪伴你們過年。
　　 我想多給你們再做幾頓飯，雖然都是蘿卜白菜，卻感覺味道如此香甜。
　　 我已經(jīng)盤算好了價錢，年底一定要去鎮(zhèn)上，幫你們買套保暖的新衣服，歡歡喜喜的過個好年。
　　 給媽媽再洗洗頭發(fā)，泡泡腳，女兒暫時也只能做這些了……
　　 突然接到家里的電話，計劃被慌亂的打破，我感到自己如墜深淵。
　　 掛了電話強裝鎮(zhèn)定，一聲不吭的回宿舍收拾衣裳，默默告誡自己，一定要堅強，撐住，自己不能崩潰。
　　 一路上我?guī)锥冗煅?，又幾度抬頭，把眼淚硬逼回去。只是我努力撐了又撐，最終還是沒控制好自己的情緒，回到宿舍，我趴在自己的衣柜格子里，放聲大哭。
　　 如此突然又滿含哀痛的悲哭聲，嚇壞了我的兩個室友。
　　 阿霞幾乎從上鋪一躍而下，急切的跑過來問我到底發(fā)生了什么？
　　 我哽咽著抬頭，只覺心底傳來撕裂的痛感，見我?guī)状伍_口，卻發(fā)不出聲音，說不不出話來，她只好在旁邊陪著我一起大哭。
　　 我不知道自己流了多少淚水，當(dāng)時我覺得，平生之淚，已經(jīng)枯竭了。
　　 后來，班主任陪著我去院長那里請了長假，我獨自一人，悄悄啟程，行色匆匆，沒有通知任何人，獨自踏上回家的路。
　　 可恨的大巴車，可恨的高速公路，以前從沒有堵過車的那條線，那天卻堵車長達(dá)兩個小時。
　　 短短的兩百公里路，阻止了你我最后的相聚，從此你我永世隔絕。
　　 世界上最遙遠(yuǎn)的距離，就是生離死別。就是我還在匆忙的趕回家，極力想去見您最后一面，而您卻沒能等到這一刻，已撒手人寰。只有臉龐上兩行默默的淚痕，訴說著內(nèi)心的不甘與牽掛。
　　 我痛，我心痛，我壓抑憤恨，卻又無奈的痛。我一直記得自己不停的在顫抖，我的身體，已經(jīng)不受自己控制了。
　　 我無比虔誠，滿懷希望的跪在大神牌位之前，祈求上蒼憐憫，望上天有好生之德，我愿折壽十年，換您從床上醒來。
　　 嫂嫂在旁邊說你別再犯傻了，這怎么可能呢，然后她也說不下去了。
　　 我確實太傻了，明明知道不可能，卻還是忍不住去祈求，去奢望有奇跡存在。
　　 其實我心里非常明白，這已經(jīng)無力回天了。
　　 我也比誰都明白：從此，我變成了一個沒媽的孩子。從此，我只能在夢中與您相見。
　　 女兒的心事，以后無人訴說。女兒受了委屈，再也沒人可以撐腰。我身后的那把保護(hù)傘，已經(jīng)悄然收起了支柱，化為一股隱形的力量。
　　 記不清有多少個午夜夢回，您出現(xiàn)在日常生活的場景里。記不清有多少次淚眼迷蒙，我區(qū)分不開是現(xiàn)實還是夢。
　　 也許是您還放心不下家里的老父親吧，也許是還有為我沒操完的心。
　　 ……
　　 在夢中，許多場景在重復(fù)上演，好像您就在我身邊，沒有離去。
　　 唯獨回家打開那扇門，再也喊不了一聲媽媽。
　　 我已經(jīng)有好多年沒喊過了。
　　 在我第一次懷孕的時候，您經(jīng)常出現(xiàn)在我的夢中，總是面帶怒容，把我嚇得夠嗆。但我心里明白這是您在擔(dān)心我，或許是在生我的氣吧。
　　 怪我自己擅自做主結(jié)婚，就像一場兒戲，什么都沒有操辦。怪我沒有好好為自己考慮，怪我為何委曲求全的吞下這么多委屈。
　　 媽媽，您在夢里沒有說話，但我能體會您的意思。
　　 可是，女兒也有苦衷?。?br />　　 您走后的第二年，我那堅強硬朗，辛苦如牛的老父親也病倒了。
　　 我看到過他一個人，守在火爐旁，悄悄的抹眼淚。
　　 他獨立堅強的個性，從來不會如此軟弱，那是我看到他第一次偷偷流淚。
　　 我只是想能早點有個孩子，能讓他還身體健康的時候，可以陪著孩子玩耍，我想看到這個天倫之樂的場景，特別特別的想。
　　 請您再原諒一次女兒的任性吧。
　　 后來第二次懷孕，我跟著老公一起回了湖南，冥冥中似乎感應(yīng)到了您的關(guān)心，兩地相隔千里，無言也能傳愛。
　　 媽媽，我在這里再喊您一聲。您的愛意，我在夢中已經(jīng)感受到了。
　　 媽媽，現(xiàn)在的我，已經(jīng)能燒好一桌好菜，已經(jīng)有能力為爸爸購置一年四季的衣物，老父親的養(yǎng)老問題，也已經(jīng)安置好了。
　　 現(xiàn)在的我，已經(jīng)成長為一棵參天大樹，我的傘羽之下，也孕育著兩棵小草，他們都是我手心里的寶貝。
　　 現(xiàn)在的我，作為母親，偶爾也會對孩子發(fā)火，有時候忙亂之中也會對孩子大聲叱罵，每當(dāng)這時候腦海里就會浮現(xiàn)您的身影。
　　 不是不愛，只是深愛。
　　 我會盡我所能，傾盡所有，全力呵護(hù)他們。
　　 請您放下?lián)模Ｔ概畠簩碜鲆粋€好媽媽吧！
　　 我們今生緣淺，但是女兒會銘記一生。
　　 您永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)，都是我的媽媽。
　　 無人可替。
　　
　　 【PS番外】
　　 本想好好寫一篇緬懷母親的文章，誰知提筆就控制不住自己的情感，沒有鋪設(shè)，沒有安排，完全是情感傾瀉。
　　 這些情感，曾被深埋心底，無處傾訴。如今打開閘門，猶如奔騰洪水，滔滔不盡，連綿不絕。
　　 時光很短，有很多特殊的情感我們來不及訴說。
　　 記憶很長，它們深深駐扎在內(nèi)心中央。
　　 這些都是最真實的情景，把這種切膚之痛，深埋的記憶，表達(dá)出來，是一種緬懷，是一種勇氣。
　　 時光來不及握緊，就已經(jīng)悄然逝去，您也許不是最好的，但絕對是唯一的。
　　 今天，就讓它們，以最純粹的文字形式，靜靜的安放在一個角落。感謝文字，可以讓我的情感有所寄托。