寫這個系列一直有個問題困擾著我，那就是文章中到底要不要用他們的本名。我的糾結(jié)不是沒有道理，網(wǎng)絡(luò)之中無奇不有，一般人都不情愿把自己的名姓搬到網(wǎng)絡(luò)上任人評點，但若是用真姓名也有另一個好處，那就是要是哪天他們突發(fā)奇想，如果輸入他們自己名字搜索，說不定就能搜索到我的這篇文章而和我敘舊了。當(dāng)然我采取的折中的做法，不寫姓，單道名字，像阿芬這樣的稱呼是我的一種新叫法，而她名字中是有一個芬字的。因為當(dāng)年基本都是直呼其名，想來姓名只是一個符號，但用在網(wǎng)絡(luò)上，還是慎重為好。
　　 在今天大家基本認同QQ就是泡妞的利器，而在那個沒有網(wǎng)絡(luò)，電話都不普及的年代，寫信恐怕真的是男女之間交往的必備之選了吧。上Q要會侃，而寫信的確是需要一定文字功底的。可能在信來信去之間，文字的表達水平也會有一定程度的提高。
　　 之所以想寫這些小故事，并非有什么別的想法，僅是紀(jì)念那些逝去的青春歲月。青春期的叛逆是明顯的，而那時基本是思維和情感的萌發(fā)與定型期，很多事件即使微小，其實也對一個人的成長起了很大的影響。比如別人不知道我的這些交往，就很難理解我的那些詩歌隨感。另外，關(guān)涉到今天對女性的理解與尊重，也和那時對女生的了解和敬重有關(guān)。我之后的戀愛觀，甚至擇偶標(biāo)準(zhǔn)，還包括以前我筆名的成因，或者是給孩子的取名，都無不和我青春歲月里的那些紅顏知己息息相關(guān)?？梢钥闯鑫沂莻€很念舊的人吧。
　　 和寫人生性事系列相比，我寫青春已成往事系列并不想去追求點擊率，畢竟這些保存于自己生命里的純真，我一直都很珍視。自己將少年往事藏于網(wǎng)絡(luò)，熱鬧也罷，安靜也好，無甚要緊。好在這樣的文字無關(guān)性事，無需過濾，這樣保存期限大約也可以長些吧。
　　 曉鷹，她是很普通的中學(xué)生，可又有著與眾不同的個性。她用的筆名是林楓，所謂“林楓”是她因王實甫的“曉來誰染霜林醉”而得。她酷愛古典詩辭，第一次看這首詩便給自己取了這個筆名，希望她的作品能染醉那霜林。原來她的名字是叫做曉英，不知為何，她改成了現(xiàn)在這樣。
　　 她“比較喜歡琴棋書畫”，政治時事，哲學(xué)理論，口才交際等等都愿意看。她向來主張什么都通一點。在她的那張清清秀秀的面孔下很難相信她的思維那么豐富。十六歲的女孩不更世事，而她卻早熟了些。成長的歷程是痛苦的歷程，她卻在幫助別人消除痛苦。她的詩，她的隨筆都很動人，尤其是我讀她的隨筆，覺得淚往上涌。某一刻，我甚至感到她像個小女神，以她的博學(xué)，以她的靈犀和熱情。
　　 離世俗越遠，越是難以找到知音。也許這就是那群憤世嫉俗者的不幸。在別人眼里，他們所說的，所寫的，所干的變得那么不可理解。其實，他們的憤世正是出于他們對生活狂熱的愛戀。
　　 孤獨的精神戰(zhàn)士，好讓人心碎，更多的卻讓我崇拜。那個“臨風(fēng)流淚”的女孩，雖然自己靈感枯竭，卻還是在撫慰著一個孤單者。我總認為“世界上太美好的事物不可能真實”，而她卻讓我折服。我不得不承認這種真實。
　　 她訴說著我永遠只能夠意會的話語。
　　 將她的信摘錄下來，沒問過她，很抱歉的。可是，我太喜歡那些娓娓道來的話語，總是想記著記著。每一次捧讀，都讓我產(chǎn)生一種新的意境。我知道，字里行間永恒著一種太美麗的光彩。（《寫給一個孤單者的箴言》和隨筆就是直接從她寄給我的信中摘錄的。覺得那些美好的句子，讓我一個人看到，實在是埋沒。這些都是她十七歲左右寫下的句點。）
　　 再遇見她，是我最意外的驚喜。感嘆這個世界真小。還是依然的姿容，還是依然的情感，不需過多語言，她能知道我想些什么，我也會真誠地理解對方。
　　 像好久好久的期待得到了回音，我樂顛顛高興不已。
　　 一直在想一個問題，是不是除了愛情親情，世界上還有很高貴的感情呢？
　　 有的。
　　 曉鷹比我低一個年級，在三中念書。當(dāng)年在三中邊上規(guī)劃修建菊花塘公園，市團委號召中學(xué)生春季去植樹，我們二中是重點中學(xué)，自然事事爭先，班上也浩浩蕩蕩開赴到園地植樹去了。我那次另有任務(wù)，查看了樹苗，系上有自己班級和名字的紙條，我就拿著校團委開具的介紹信到三中聯(lián)系文學(xué)社的事情。我記得他們的文學(xué)刊物也還不錯，其主編就是一個叫林楓的女孩。但那次沒有見到她本人，只是帶回了刊物，于是才有了和曉鷹的書信往來。
　　 寫過幾次信，有次曉鷹和同學(xué)順便到我們學(xué)校來看過我，那次的見面很突然，也沒有聊太多話語就分別了。曉鷹長得很漂亮，和她信里多愁善感的形象對不上號，反而是一幅開朗樂天派的樣子。她皮膚白皙，身材也高挑，我記憶里她的形象很美好。
　　 幾年后，有蠻長時間失去聯(lián)系了。那時來了一個新同事，她的家恰恰和曉鷹是同一個村子的，于是我打聽到了她的一些狀況。后來和曉鷹又有了聯(lián)系，那同事?lián)v鼓說，是不是想要追求曉鷹？我沒那個想法，否則會很自卑的。我覺得這樣朋友間的往來也蠻好的。畢竟當(dāng)年我的條件太差了，不能給喜歡的人以幸福，還不如不去想那樣的事情?？赡墚?dāng)時我的想法也很幼稚吧。
　　 有次，曉鷹邀請我去她家里玩，我好不容易找到她家，曉鷹早已等候了。在她的臥室，我才覺得那是一個女孩子應(yīng)該有的閨房，那房間裝扮得好溫情柔順，覺得房間每一處都透出女生的細膩情感來。我可能表現(xiàn)得比較拘謹，曉鷹就讓我有時間就去找她玩。好象那次在她們家吃飯，她的家人也對我蠻好。
　　 過幾天她過生日，她要我去?？上夷腔匕滋鞗]有空閑，晚上趕去的，送了她禮物，也不知道她喜歡不。
　　 我知道她當(dāng)時在一個廠礦的門店上班，我有次也專門去看過她。她說過喜歡吃桃子，我買了些水密桃?guī)Ыo她吃。那時我覺得她出落得更漂亮了。
　　 有次看到一本雜志上有個圖片的女孩很象她，我專門把那張圖剪輯下來，看過她的人也說很象，于是我就把那圖片保存下來了。
　　 可能覺得和曉鷹交往有壓力，我并沒有太多的去打擾她，我想，像她這樣的女孩，估計追求者眾，我算哪門子的蔥?？赡苌锏脑S多美好的確經(jīng)不得時間，尤其女性，每一次生活角色的嬗變，都意味著生活環(huán)境與生活空間的變化。我始終無法向她訴說愛情，可能那時愛情對我來說，是無比奢侈的吧。但這無疑也是個遺憾了。因為沒有嘗試過，哪能知道不可能呢，可惜我沒有去嘗試的勇氣呀。
　　 因為相距并不遠，我還是能夠知道她的一些消息，但于我，只能是在內(nèi)心祝福她了。那些默念的耳語，也還能像當(dāng)年那樣彼此都懂嗎？
　　 將她的文字再讀一遍，覺得那時候的中學(xué)生也真實奇怪，干嘛要想那么多那么多。也許那是特定歷史時期的一些真實思維的流露吧，不管怎樣，畢竟存在過，不去論其對與錯，我只在乎的是有兩顆弱小心靈的討論，曾那樣在內(nèi)心里真實過。
　　 湘風(fēng)楚韻沐浴的地方，這里的人也是靈動秀逸的。我們只是街角隨處可見的路人，而誰又能說我們的心中沒有深情的詩章呢。和現(xiàn)在的煩躁環(huán)境相比，那時的我們也還算單純吧，是種思維深處的透明與純真。青春不再，我自己無疑是被這個社會所同化了，社會是個大染缸，它想要里面的人變成什么樣，就能把人變成什么樣。而在我們的當(dāng)初，是值得我去紀(jì)念的。
　　
　　
　　 附錄：
　　 《人生》
　　 （作者：曉鷹）
　　
　　 我，是一個迷途在廢墟上的
　　 受傷的流浪者
　　
　　 我要穿過，那長長的叢林之夜
　　 我要去追尋一個夢
　　
　　 我好怕廢墟里空無一人，只有
　　 我在獨行
　　
　　 那跟我躲躲藏藏的難走的廢墟堆
　　 我無力應(yīng)付
　　
　　 我迷了路，我不知道該怎樣走下去
　　 我好悲傷
　　
　　 好希望有個人，撐著明燈虔誠地領(lǐng)著我
　　 走出迷途
　　
　　 我無法感謝，我只有對引路人說我將
　　 隨你而去流浪
　　
　　 我知道，這是一場夢我咬咬指頭
　　 這不是真的
　　
　　 我醒了，我做了一個好長好長的夢
　　 我徘徊在
　　
　　 這永走不出的廢墟，拋擲我
　　 蒼白的青春和我
　　 蒼白的年齡
　　
　　
　　 《祝福》
　　 （作者：曉鷹）
　　
　　 我目光的盡頭
　　 永遠祝福著一個憂郁的你
　　
　　 在一個蒼白無力的日子里
　　 我認識了你
　　
　　 你緊皺的眉頭
　　 訴說著
　　 你這個憂郁的人
　　
　　 你深沉的眼睛
　　 訴說著
　　 你這首憂郁的詩
　　
　　 你蠕動的嘴唇
　　 訴說著
　　 你這本憂郁的詩
　　
　　 整個憂憂郁郁的你
　　 牽動著我整個憂憂郁郁的心
　　 祝福你從那個蒼白無力的日子起
　　
　　 我目光的盡頭
　　 永遠祝福著一個憂郁的你
　　
　　
　　 《隨筆》
　　 （作者：曉鷹）
　　
　　 對于一些并不肯定的事，多嘴的人們總是加以不正確的肯定。
　　 我沒有必要愁眉苦臉跟自己過不去，可要超越自己實在是一件苦不堪言的事。
　　 從我長大的那天起，我便不再尋夢，夢兒已無，尋夢又有何意義？對于生命，我并不苛求，爸爸媽媽制造了我這條合法的靈魂，同樣也可以收回去，我不稀罕。世間的一切對我來說，都只是一瞬間而已，而所謂的什么遠離我千里的親情友情愛情我不需要。我是個體，我為自己而活。
　　 我沒有織過夢，我不知道什么是五彩的夢。對于現(xiàn)實，對于社會，對于人群，我已感到無力應(yīng)付，我不知道何去何從？殘酷的現(xiàn)實，庸俗的社會，冷漠的人群，這一切在我腦中只是一幅缺乏生氣的立體圖案，等有一天我發(fā)覺該拯救自己的靈魂時，才會知道我的思想是多么的復(fù)雜。
　　 日子在我的筆尖顫抖過去，明天的路該怎樣繼續(xù)？
　　 在生活中盲目亂撞亂撞，已經(jīng)有好幾個傷痕，累是形容不了的。
　　 當(dāng)黑暗中劃亮一跟小小的火柴時，我感到了光的力量。可是瞬間，它就消失了，帶給我更長的更寂寞孤獨的黑夜。
　　 對于詩，我并不想多講，很小很小的時候，第一次接觸到詩，我便知道我的一生都系在爬格子上了。固然我不喜歡涂涂寫寫，但是一旦我真的要拋棄它，卻又是于心不忍。雖然繆斯從來都沒有正視過我一眼，但我瘋狂的愛戀卻依然不改。我想總有一天，繆斯會把視線轉(zhuǎn)向我這個不閃光的小星星上，那時我所做的一切豈不都有了回報？
　　 我的詩向來是憑感性出發(fā)，感受結(jié)尾。有很多人笑話我說朦朧得不是中學(xué)生的筆調(diào)了，但我總覺得只要能夠鼓起常人沒有的勇氣把這些所謂的朦朧詩寫出來，那也是我的一大優(yōu)點了。
　　 對于詩，我有一個不妙的感覺，不知道是優(yōu)點還是缺點：那就是真正懂其深刻意義的只有自己或共鳴者。古人寫詩，要求易懂，要求通俗，要求白話，我們雖然不再屬于那個時代，但我認為也不無道理，但我也認為，詩并不一定要你通俗得講“咯是么子地方”之類的白話。記得一個老師在我們的講座上大驚失色地說“現(xiàn)在的學(xué)生可是一代比一代朦朧了。雖然她這句話過火了點，但細想，卻又不得不承認現(xiàn)實。我的作品也有很多是突然來的靈感，不管三七二十一，只管硬上，效果自然不佳。
　　 現(xiàn)在窗外的風(fēng)和寂靜的夜使我想拉黑燈，靠在窗旁，細細地去領(lǐng)略一下孤寂，我是一個孤苦獨寂的靈魂，所以，我要請求這個夜收容下我，少了我的低吟，這個夜同樣無味。
　　 我們都活得太累了，是嗎？
　　 青春是蒼白的，時代是無奈的。我從來不敢苛求生命，可生命往往苛求于我，讓我活得不知是怎樣的生活。也許，我們走不出自己，還找不到自己的出路，等有一天，我們明白生命的可貴時，才會明白自己原來是如此炙烈地愛著生命，人就是在這雙重矛盾中不明不白地度過一生的，既可悲，又可嘆！
　　 我們總是用盡心思，費勁力氣去追溯很久以前的往事，卻不知道該如何去憐取眼前人。瓊瑤的《夢的衣裳》中老太太的話很有哲理性“與其去懷念以前的，不如憐憫眼前的?！卑?，人就是這樣迷茫，永遠走不出自我，永遠走不出從亞當(dāng)夏娃就傳下的自我，這是不是人性的可悲？
　　 同一首詩，每個人有不同的看法，實際上，讀者們誰也無法走進作者的思維中去，所以，對別人提出意見我認為是很不好的。
　　 我的性格很復(fù)雜，這是生活逼出來的。比如說寫詩，我是為自己那一份難以言傳的感情所感動所寫詩。我不知道別人是怎樣的寫詩法，我只知道自己是徹夜不眠，傷心淚絕的結(jié)晶，所以，我是個流浪的苦行僧，流浪了那么久，只是為了要找尋一個人幫我離開那座窒息，迷惑，不安的廢墟，讓我踏踏實實地踩在地下，讓我過現(xiàn)實的生活，盡管我曾經(jīng)無數(shù)次地逃避現(xiàn)實，可我卻不得不承認自己還是一個真正的凡夫俗子。我永遠干不出超出人類所干的偉事，所以，我平凡！
　　 我比較信仰唯心主義，常常以哲學(xué)中所講的“人的思維意識決定一切”來辯駁唯物主義。我常常疑惑幾百年前的事，我們都能夠知道得一清二楚，就正如現(xiàn)在說毛澤東在文革時期的思想心理活動是怎樣的，難道作者是他肚子里的蟲子，能夠把他心里所想都寫出來，豈不成神人嗎？故此，我不太相信歷史。也許這樣太片面，太主觀了，但人是自己的主人，何樂而不為做自由的自己呢？我們這一代人的悲哀就是太強調(diào)自我了，有時也適得其反。