母親大人：
　　 孩兒只身異鄉(xiāng)一切尚好，南京現(xiàn)在秋意正濃，時暖時涼，棲霞山的紅楓是我當前最大的期盼，總算可以圓了我的紅楓夢。住所離長江極近，風也大，天氣晴好時可到江邊散步、吹風。我會好好照顧自己，母親在家亦要多保重。
　　 兒行千里母擔憂，初次只身離家到遠方工作，盡管你嘴里、面上都表現(xiàn)得淡然自若，好似全然不在乎，我知道你是想得透徹的。其實很多時候我都會想：來此人世，意義何在。
　　 那個時候還在海南，記得有天晚上，半夜醒來，你坐在床里頭的那一邊，面無表情，額頭邊淤青了，還有血跡。
　　 “媽媽，你怎么了？”我心疼地問道。
　　 你只冷冷道：“被你爸爸打了的”。
　　 那個時候我大概只有三四歲吧，本是孩童出于本真的關(guān)心，誰曾想最親近的母親竟突然對自己的態(tài)度如此冷淡，瞬間有些怕，內(nèi)心不敢接近和本能地想要遠離。
　　 第二天早上，發(fā)現(xiàn)你們床上有一攤血，當時疑惑，難道這就是父親對你犯下的？
　　 我不知道那天晚上發(fā)生了什么，甚至不敢去想象。
　　 時隔多年，與那件事相關(guān)的諸多畫面仍舊在腦海里涌現(xiàn)，盡管我當時年紀尚小。這么多年，我也從未問過你，當年究竟是怎么回事，也害怕去問，怕你還沒能抽掉這段過往。
　　 老實說，小時候?qū)δ愕挠洃洿蠖嗤Ａ粼诹四竟骱偷匕迳希３６紩ご?、跪地板，更甚時還跪碎瓦片。所以你上次說在我小時候沒打過我，我立即啞言而笑，但隨即又帶著一絲心酸，心酸的是我實在難以想象，這么多年你只身飄零在外，到底歷經(jīng)多少風霜雨雪,被歲月偷走了多少記憶。
　　 稍微犯點錯，你打我；做題做不好，你打我；貪玩，你打我；有時候甚至沒有緣由就打我。有一次和兄長在家看動畫，不知怎的你就拿起板凳砸向我，其實這段記憶是在長大后，兄長無意間提起，才被喚醒。最嚴重的應(yīng)該是把我眼睛打腫那次，帶有淤青，但是事后你竟全然不知是你所為。
　　 八歲那年，和父親吵完架，你一氣之下便離了家。我哭，沒日沒夜得哭，累了就歇會兒，想起了又繼續(xù)哭。小時候，每次受委屈了都會想起你，倘若四周無人，想著想著便大哭起來。有時候，沒有任何原因，雙眼便泛起淚花，常常在夜深人靜時，室友們都已熟睡，唯獨我難以入眠，回憶便涌上眼角，泣不成聲，也不敢作聲，怕驚醒他人。
　　 沒有你在身邊，即便在家，也從未有過家的感覺，因此我才不會有戀家情結(jié)吧，而常常自嘲道我是一個沒有家的野孩子。
　　 家，怎樣才能算得上是一個家呢？
　　 小時候，二嬸常說：有母親的家才算得上一個完整的家。也許就是這個道理，細細數(shù)來，二十年來，幾乎都是寄人籬下，哪里有家？不過都是寄居在別人家。
　　 父親每周每月給我生活費、零花錢，這在他看來，便是盡到了他的責任和義務(wù)。他不懂怎樣和一個孩子溝通，可這也不能怪他，他其實和人溝通起來是有困難的，更不知道該怎樣表達自己。他只一味地把自認為最好的給我，沒有想過我需不需要，愿不愿意接受。盡管，我真的很難接受，但我明白這是他表達愛的方式。
　　 每次回家鄉(xiāng)老宅，其實特別不自在，那些所謂的親戚鄰里，每次都要問起父母的事情，真不知她們是好奇還是真關(guān)心，可能只是不會聊天，只有找這個話題吧。也許，這也是我不想回家的原因之一。
　　 仍然還在成都時，常常對你說今后想要到外面的世界去看看，你淡然，這讓我很安心。不能說是你不關(guān)心我，也不能說是你不需要我在身邊，不過是你考慮得更周全、想得更通透，更為我著想，把自由全給了我，這讓我很欣慰，為有一個如此深明大義的母親而深感欣慰。
　　 而今，始料未及我此番離鄉(xiāng)如此匆匆，還沒來得及道別，就已零落江南。
　　 其實這并未在計劃之中，找工作那段時間特別累，身體疲乏、心靈受創(chuàng)，算得上是一個低谷期了。恰逢你和父親都堅決不再給我生活來源，不過也沒有什么不對，已經(jīng)這么大，也沒有理由再向家里伸手，是得自食其力，獨擋一面了。剛辭了職，老板拖著工資不發(fā)，可以支配的現(xiàn)金甚少，每天面試的情況都不太理想。后來，慢慢找到技巧了，就一天面兩三家公司，晚上回家繼續(xù)總結(jié)。這樣堅持了一周，現(xiàn)在所在的公司通知我面試通過了，需要到南京駐外是在面試時就已談妥的，而我當時也沒想太多。
　　 南京，六朝古都，其實也是一座不錯的城市，也好，換一座城市、換一種心情，只不過這座城市稍微有些遠。
　　 那段時間，很慶幸自己擁有交心的同學、朋友，她們在精神上鼓舞我，給我足以繼續(xù)前進的動力；在經(jīng)濟上支援我，會主動把為數(shù)不多的財產(chǎn)借給我用；在困惑茫然的時候，還可以給我指出一條明路來，讓我懂得人生切勿妄自菲薄?？晌也唤?，不解為何每逢緊要關(guān)頭，父母都總可以狠下心來，任由我自生自滅。
　　 初中畢業(yè)，你為我選擇了一所高中，因為違背了父親想要送我去職高的意愿，所以一開始他便不支持；高中畢業(yè)，選填好了志愿，已經(jīng)被錄取了，我很不解，兩人怎會為了一個戶口的問題互不相讓，而不管我的發(fā)展了，或者是說，你們都覺得學校并不怎樣，讀與不讀并沒有多大差別，最終以父親的妥協(xié)而收場。而這一次，在我山窮水盡之時，你倆都沒有再管。我不解為何每次總在這樣的事情上出狀況，我也不敢想，以后還會在什么事情上出現(xiàn)類似的情況。
　　 或許，父親是因為性格本來固執(zhí)，精神也不太好；而你，那年在海南的那件事對你影響想必是極大的吧，我不敢去想，因為每每想起便是心酸，你眉間那道疤痕、你的健忘、你臉上開始起皺的皮膚，無一不是歲月的痕跡。母親，你真的受苦了，這么多年一人在外，想必極為不易，其中冷暖必然只有自己心知。
　　 此生慶幸有如此母親，有如此可以談心的母親，有如此理解自己的母親。
　　 母親，生日快樂，沒有你便也就沒有我，感謝你給了我生命，讓我來此人世，嘗遍其中酸甜苦辣，得以成長。
　　 蘭親筆
　　 二零一七年十月