前段時間，耳旁總是響起有人在探討《岡仁波齊》這部電影的聲音?？赐赀@部電影，那些藏民們徒步用一年多的時間去朝圣，覺得他們都是個英雄，都是個圣人，他們的虔誠和純潔，極大的震撼了我的心靈。于是，我想起了我的人生追求。人生的話題太大，大得無邊無際，怎么談都著不到邊際。
　　 想起我小時候，有件最美的事，就是偷媽媽腌的咸肉，炒碗辣椒，這就是我當時最美的美食，一口氣吃三碗飯。爸媽回來，問我為什么不吃飯，我說人不舒服，想出去走走。爸媽心愁似地看著我的背影，而我一走出他們的視線，就開心地跑起來了，不斷地為自己的聰明而得意。
　　 小時候，夏天的晚上，我躺在鄰居家的竹床上乘涼，九、十點了，一陣涼風(fēng)從山上，從田野里吹來，涼颼颼的，陰森森的，我覺得很愜意很舒服?？?0多歲的鄰居卻說鼻子有點堵，有點傷風(fēng)感冒了，我無語的莫名其妙，怎么會有這樣的事，傷風(fēng)感冒是個什么東西？
　　 可去年年前，我因身體不適去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是我有胃病，還說要等切理出來，才能真正說是什么狀況。我忐忑了好幾天，怕有問題，這時，生命的概念敲醒了我人生的迷夢，因為，以前我是從不相信生命會如此脆弱的。切理結(jié)果出來了，醫(yī)生說沒什么，只要注意飲食就會好的。聽了這句話，我并未是預(yù)想中的那么高興，突然覺得心涼，覺得有點灰暗和消沉。有事沒事，漸漸地我就琢磨起了生命的主題，沉重而又無奈。有時，我甚至都想寫篇《我死的那一天》，用以警醒，用以懺悔，用以珍惜好現(xiàn)在的每一天！
　　 那一天，如果我是老去，兒孫也許并不會太難過。因為在他們看來，畢竟年紀大了，身體也不好，病重期間，活著也是一種痛苦，這時候的死去，其實更多的是一種解脫。更何況，他們都在努力的工作和學(xué)習(xí)，單位沒假，學(xué)習(xí)也不能耽誤，雖說是有孝心，但自己的生計還是更為重要！
　　 那天，家里很熱鬧，有老家的親戚，他們在感慨，我那曾經(jīng)苦澀的童年和我家族的過往，說我是個很懂情誼有家鄉(xiāng)觀念的人。單位的同事，觀念很淡，他們幾乎都在等菜，吃完就走了。唯一痛苦難過的人，是我的愛人，她會不停地追憶我們的過去，一想起我曾經(jīng)的艱難和隱忍，她就會心酸難過地掉眼淚。突然靜下來，沒人煩她，她覺得不自在，因為，她一輩子都習(xí)慣了對我的關(guān)照。
　　 那天以后，一周，一個月以后，漸漸地好像沒人提起我的存在，唯有我愛人的心里，還有我的音容笑貌在活然依舊。
　　 我現(xiàn)在想的，就是很想用心地結(jié)束這個為了名利和臉面的職業(yè)生涯。等到退休的那一天，我想是去環(huán)游世界，還是重新啟程，打工或是去做些義工?；蛘呖赡?，去一個廟里修行，也是個不錯的選擇。人在凡塵，心在佛界，做個安靜的生命守護者，用一種極致的安靜，來感悟人生的蒼涼和無奈，熱鬧和繁華！
　　 信仰，我的信仰更像是存在，為了存在，我在不停地標定自己的路線和設(shè)計自己的外衣。為了存在，我刻意地去努力學(xué)習(xí)和工作，因為，我追求身后旁人的好感和夸獎。有些遇見不會的東西，我也會為了面子，會虛夸，會撒謊。事后，就去拼命地學(xué)習(xí)和討教，生怕下次露餡讓人笑話，為了存在，我努力和裝并存，實在和虛偽同在！
　　 后來，我的信仰又有所變化，我覺得存在感的感應(yīng)者是自己而不是別人，因為，我的虛偽像是被人發(fā)覺了。其實掩耳盜鈴，欺騙的是自己，于是，我就實在了起來，我覺得必須征服自己的虛榮心和私利心，用真誠、用真心去做一些該做的事。
　　 可不管怎樣，在我的內(nèi)心，信仰，還是很模糊，我覺得信仰應(yīng)該是沒有任何私心雜念的崇拜和尊重。如果有了這種信仰，那么，內(nèi)心就從不會空虛，不會虛言，不會虛行。身上的每個細胞都是很純潔和干凈的物質(zhì)，整個的人也決不會是個人面獸心的動物。如果這樣的人，還能有點作為的話，那么，他的死去并不是真正的離開，也許更是一種永遠的懷念和惦記！
　　 在雪域高原的那片空原，明媚的陽光，干凈到有點稀薄的空氣，一塵不染的民風(fēng)，是多少凡塵俗子向往的地方。這片土地，純潔雪白高雅素靜，如果有機會，我也去岡仁波齊走走。
　　 一部電影，就像是一汪清泉，讓我心照了好久，照完，一身的輕松和愉悅，一眼望去，凈是頂禮膜拜的雪域和信仰，還有那些匍匐前進的圣徒們的身影和虔誠，好像里面也有了我的身影，在努力地追尋自己的信仰和幸福！