那年我十七歲，還是個少年。天色籠明，寒氣逼人，我挎上背包，踏上列車，離開故鄉(xiāng)，漸行漸遠。我未意識到，從此以后我再也不知道家中的春天，夏天和秋天，惟有一個冷冷的冬天，我偶爾歸家時，亦是穿著棉衣，再也不能揎拳擄袖，觸摸兒時熟識的一切。時隔經(jīng)年，我與家鄉(xiāng)已經(jīng)格格不入矣。
　　 那時的我不懂人情世故，一心癡讀書籍，其實并非不懂，只是不想對旁人世故。藏身書房內(nèi)，安安靜靜，讀一讀歷史和文學，自是樂在其中，不知東方泛白。
　　 畢竟年幼吧，思想尚不成一個體系，感情觀和人生觀亦是一個模糊的存在，但好在我家一直溫馨如花。關于家教，可以說比以后任何一位良師益友對人的影響都要深遠而堅定。以至于后來，我的愛情觀中，當我在大街上看見一對年輕的情侶熱情地親吻時而渾不在意，反而對從菜市場出來的一對夫妻，一手提著魚，一手提著蔬菜，并肩回家而傾慕不已。
　　 那個時候，我對于家鄉(xiāng)的一些風俗，還不太在意，因為還未浸染到我。當我從威海再次歸來時，我愈發(fā)感覺故鄉(xiāng)已經(jīng)將我當成一個另類，而我亦將故鄉(xiāng)當成一個另類，我們互相敵視，永不妥協(xié)。
　　 我在煙威地區(qū)長居達十年之久，我的工作，學習和生活，是從一個少年到青年的轉(zhuǎn)變，我的人生價值觀也已經(jīng)是一個明確的存在，如同巖石一般堅硬，不可分裂與改變。
　　 前年回家，從耳聽一陣鑼鼓喧天中，我聽家人說，是我堂哥的女兒出嫁。本來是一件歡天喜地之事，而我卻總是覺得不大對勁。小小侄女還是一個只有十七八歲的小姑娘，烏黑的發(fā)絲，清澈的眼睛，一一還昭示著她就像一枝花兒，只是結苞而已，并未有綻放的姿態(tài)和趨勢。況且她的生活，事無大小，還得悉由嫂嫂照料。而如今卻要為人妻，簡直不可思議。今年我又聽媽媽說，她已經(jīng)育有一女，我聽后后背冒出一陣冷汗。
　　 媽媽還不忘指責說:“你還學一學，你還是人家叔叔呢，比人家大八歲，至今還一個人呢！”媽媽雖是如是說，但還算開明，從來沒有重男輕女。幸好的是，我姐姐生育二女一子，皆居住我家生活，爸媽早已膝下承歡，對我的希冀漸漸轉(zhuǎn)移，不再對我絮絮叨叨要求什么，也不再干涉我的生活。
　　 記得我的一些伙伴，亦是十八九歲結婚當家，如今都育有子女，陸陸續(xù)續(xù)開始上學。一對對年輕的夫妻，常年奔波于南方一些城市，高不成低不就，工作上一次次跳槽就如同我夏天不得不每天更換的衣服一樣，連自個都養(yǎng)不活，又怎么養(yǎng)活小孩呢？最終還得由爺爺奶奶來撫養(yǎng)。我有時回家和我家人吃飯，見到一個個小兒，呆若木雞，我就忍不住傷感起來。
　　 不得不感謝我的爸爸一直鼓勵我，讓我追求一個與我有共鳴，互相欣賞的女孩作人生伴侶。從來不像鄰居們那樣，非得逼著子女嫁或娶，可以說是，爸爸一點都不讓我湊合，婚姻上讓我有絕對的自由。
　　 雖是周圍同齡人相繼結婚生子，而對于我個人而言，并無太大壓力，人生的追求并不止于此。關于后人一事，有緣則來，無緣則不聚。何況十余年來，我在二十四史里，在文學小說里，在報紙頭條里……早已看淡人類興亡。我知道人生該追求什么，不可強求什么。
　　 人的一生中啊，總有一次次的遇見，遇見爸媽，遇見愛人等等，以此來增加生命的厚度。此生與爸媽遇見，是一件我開心，爸媽也開心的事。如今爸爸有時體質(zhì)下降，前年生病，躺在病床休憩，我坐在床邊守護著爸爸，就像我小時候生病時爸爸守護著我一樣。爸爸將好吃的雞腿留給我吃，就像今天我將美味的魚肉留給爸爸以養(yǎng)身體，爸爸恢復健康和我當年重新活蹦亂跳時，我們的微笑都一樣，發(fā)自內(nèi)心的想法也一樣。
　　 小時候我走路不穩(wěn)，跌跌撞撞，是爸媽牽著我的小手，教我一步又一步，見證我的成長。待爸媽步履蹣跚時，我也要扶著爸媽，一天天到野外欣賞夕陽。小時候我牙牙學語，是爸媽誨而不倦地教我，日后爸媽齒落舌鈍，我亦是認真地聽爸媽講。若是爸媽今生對我沒有意見，那么來生還做我的父母，好嗎？
　　 爸媽含辛茹苦，養(yǎng)我長大成人，使我有獨立的思想，讓我成為一個獨立的個體，讓我有自己的生活，工作和感情。如今我想大聲地告訴全世界，我已經(jīng)遇見一個我很愛很愛的女孩。她如爸媽所祈愿，她感情專一，心地善良，工作努力，道德高尚，我已經(jīng)決定與她一生相伴，不再分開。
　　 我將她的命運，與我的命運緊緊地綁在一起，我們共進退，在人世的潮流中，一起面對風霜雨雪，絕不后悔，絕不言棄。
　　 從前我有一段失敗的感情經(jīng)歷，每每想起，我總是痛恨我當初不灑脫，背負傳統(tǒng)封建道德理論，深陷泥沼，無法自拔。更痛恨現(xiàn)實社會對我的打擊，我一直規(guī)規(guī)矩矩，盡心盡力，努力變成優(yōu)秀之人，為何上天竟然對我如此不公呢？如今再次提起此事，我除卻釋然，還是釋然，一切都是命運最好的安排，安排我遇見更好的一個她，幸福自然不言而喻。
　　 以前我的微笑，只是一個單純的表情，勉強為之。當我遇上她，我的微笑開始滲透皮膚，直達內(nèi)心深處，溫暖而美好。
　　 她對于生活略微困難的小姨給予錢財，可謂孝順。
　　 她疼愛缺乏父愛的表妹之子猶如媽媽，可謂善良。
　　 她工作辛苦不喊累日復一日年復一年，可謂上進。
　　 ……
　　 不僅如此，她崇尚田園生活與我殊途同歸，她家庭暖和而舒適與我家如出一轍等等，一切的一切都深深地吸引著我。她的容貌可以復制，而她的靈魂根植于心，根植于每一寸肌膚，卻是無法模仿。
　　 我還是個少年時，讀到一些周恩來和鄧穎超、錢鐘書和楊絳等人的愛情故事時，我常常內(nèi)心感觸，眼眶聚淚，暗道:“愛情若非如此，豈能還算愛情？”但愿我可以步周恩來，錢鐘書等人的后塵，讓我們的感情時間越長，越是彌足珍貴。
　　 前幾年前，我曾寫過一篇小說，以此來闡述我的愛情觀，故事大概是說:一個男孩深愛一個女孩，但女孩不幸染上艾滋病。而男孩知道后呢？就一把摟住女孩，用力親吻，并且同時咬破彼此的嘴唇，讓血液交融在一起。既然不能讓你痊愈，不如與你同在。
　　 而她在少女時代，身體不佳，做過一個畸胎瘤手術，至今小腹處還留下一道長長的傷疤。醫(yī)生曾斷言，以后受孕有礙，其實并非再也不孕，只是她和別人不一樣，須經(jīng)歷一點小小困難，才能成為一個母親。就目前的醫(yī)療條件來說，懷孕對她來說，簡直是一件十分容易的小事。
　　 記得有一次見她因此事將愁思堆上眉間，我便情不自禁地寫道:
　　 你身上的一道傷疤，
　　 宛如一株罌粟，
　　 葉片碧綠，
　　 花瓣深紅，
　　 深深地種在我的心田上，
　　 既讓我常常感到心疼，
　　 又讓我天天篤定信念，
　　 呵護你的一生。
　　 我的意思再明顯不過，我一來疼愛她的脆弱；一來又笑話她的思想狹隘。我要和她一起分擔，我愛她，并無任何附件條件，正是因為此，我決定和她一生共同度過。也并非是我對她有憐憫之心，而是因為我在煙威地區(qū)居住時，交往不少的朋友，皆都是生育一子或一女，僅此一個，甚至還有不少的丁克家族。
　　 退一萬步講，我胞姐育有兩女一男，皆都俊美，可愛，聰明，上天對我家已經(jīng)甚是厚愛，我可不能再要求什么？雖然老家還彌漫著重男輕女之風，就如同一個毒瘤一樣，長在人的心上。而我爸媽很是明智，姐姐長我十歲，據(jù)我后來所知，當初并非想要生下我，如今回首當年，我應該是我家一個美麗的意外。
　　 我一向討厭那些不生男孩，誓不罷休的風氣。我家又無皇位要繼承，男孩女孩不都一樣嗎？況且唐朝還有一個武則天呢。
　　 人活一生，并非就是要傳宗接代，而是活出意義，不枉白來一遭。記得我早些年間，曾寫過一篇日記以此來明志，文字如下:
　　 （五月中旬，工作失意于金陵。遂歸家中。趕上堂姐婚期，于是留于家中數(shù)日。隨后從商丘至鄭州，再到廣西玉林，還慘遭朋友欺騙。后來又奔赴金華、北京、濟寧鍛煉。歷時一年整，浩軒已出生。我亦是技術漸長，心智漸增，欲重返南京城，修幾條路；架幾座橋；建幾座樓，完成學校畢業(yè)時最初之愿望，再無遺憾留心中。
　　 雖為是新酬而忙碌，但也造福社會。
　　 兒時宏愿全為奉獻別人，勿忘我。）
　　 雖然我現(xiàn)在工作已經(jīng)不再單一，開始投資一些生意。目的只有一個，就是賺錢。賺錢何用？以前想資助一些小孩，現(xiàn)在，除此之外，我想和她一起到富士山賞櫻花，和她一起旅游歐洲，看一看地球那一端的人家如何生活？
　　 夏日的蟬，躲在楊柳枝上，歇斯底里。它雖然生命短暫，可它每一天都在盡情的高歌。而人的生命不知比蟬要綿延多么倍，更有足夠的時光將人生完美一些。
　　 人難得可貴的是，花費一生的時間都是做同一件事。人更難得可貴的是，一生都在愛同一個人。舉一個簡單的范例:一對情侶同游秦淮河，賞美景，吃美食，不亦樂乎。若是二人一直恩愛，下次可以同游蘇州城、杭州西湖、南下廣州等等，可以一直體驗未知的美麗人生。若是二人輕易分離，當然有一些感情是當斷則斷，都重新談個對象，再游秦淮河，人生循環(huán)反復，簡直是浪費生命，辜負江南的大好春光。但是大好春光特別恩賜相愛的一對對。
　　 還記得上次她到無錫來陪我。她一身印著水墨畫的白色連衣裙，秀發(fā)飛揚，淡淡妝容，時尚而漂亮，站在無錫東站的出口處，微微一笑，春水如藍，仿佛又回到人間四月天。
　　 我們一起回家，歇息片刻。天色漸暗，我和她一起到崇安寺景區(qū)，尋到一家巴奴火鍋店，欲吃毛肚。
　　 店內(nèi)一面紅色的墻壁上，書寫著巴奴火鍋店的宣傳語:巴奴，川江纖夫，拉纖引舟于險灘急流中，雖躬下身軀，卻積聚著向上的力量，雖徒手赤足，卻踏實每一個腳印，力量和汗水刻進每寸巖石，生命和尊嚴，寫進每一頁歷史!
　　 一個事業(yè)的執(zhí)著精神如此，對一段感情的執(zhí)著精神又何嘗不是如此呢？
　　 我為她夾菜，明亮的燈光下見她吃得開心，我也忍不住開心起來。
　　 第二天早上，她又匆匆忙忙地到杭州批發(fā)衣服。晚上我一個人下班回家，整理她的一些化妝品，還有一件短袖連衣裙，我將其放在另一半床上，聞著她的香味，進入夢鄉(xiāng)。
　　 早上醒來，從氣象臺處知道整個杭州城都在下雨，很想問她有沒有帶傘？但我又忍住沒問，因為我怕她說她沒帶，我又不在她身邊，無能無力。
　　 以前單身的時候，生活總是平平淡淡，某個時刻，內(nèi)心總是涌現(xiàn)一股空空蕩蕩之感。生活還算規(guī)律，平常七點半起床，刷牙洗臉，樓下吃早餐。上班，下班，到蠡湖公園散一散步，有時到金逸影城觀影，可以說我是一個電影迷，一有大片上映，我必然提前一飽眼福。睡覺前，讀幾頁書，是我每個夜晚的習慣。若是遇上下雨天，我總是將躺椅搬到陽臺上，聽著雨聲安眠。節(jié)假日時，我就到南京抑或上海溜達一圈。
　　 我從來不泡吧，亦不吸煙，賭博，更不會嫖娼，玩游戲。我將一些錢，給家中的冰箱添置牛肉，羊肉，魚肉，滿滿當當，也算是對家人的一份關愛吧。
　　 當我遇上她，我每天的生活都是聽她說話，我也將我的生活和工作說給她聽。一有空閑，我們就聚在一起，我感到從未有過的幸福和滿足?，F(xiàn)在的我一心計劃著年底回到故鄉(xiāng)的那個小城定居下來，
　　 因為她在哪兒？哪兒就是我的家。