人生是場苦旅，我們每個人都是一個孤獨的行者，每天每時都在路上……
　　 ――題記
　　
　　 一、蝸牛和朋友帶給我的感觸
　　 至少有三年了，我一直待在家里，不曾出去工作過?；蛟S是我適應了這樣安逸無憂的生活，亦或是我給自己的傷腿找的最好的讓自己懶散的借口吧。
　　 想起自己那些年做保險做安利等銷售時的豪情，想起自己也曾意氣風發(fā)，躊躇滿志的模樣，再看看今日的自己：每日里帶著那日漸發(fā)福的身體，忙碌在自己家那大房子里，洗洗涮涮，擦擦拖拖，一日復一日，日日如此。
　　 那天看到一個朋友發(fā)的動態(tài)，拍的是一只蝸牛在慢慢爬行的視頻。不知道為什么，看到那個圖片，我的心里好像被什么利物重重地劃過，我似乎聽到了來自自己體內發(fā)出的一聲刺耳的尖叫，好像也就是“嘶啦嘶啦”的聲響。
　　 也就在一瞬間，我的大腦停止了轉動，我的思維混亂了。腦子里就盤踞著一個念頭：現(xiàn)在的我難道還不如一只蝸牛？蝸牛尚知道為了生存而奔波在路上，雖然它的步伐很慢很慢。而我呢？
　　 那日和一位朋友聊天，問他一天忙什么了？他說一個人開車去送貨，一大車貨物，一個人裝卸完。于是我問他，一車貨凈利潤有多少？朋友說，好的話也就四五百吧。朋友和我戲言：錢不好賺吧？我說是。我對朋友說：我忽然很羨慕你們整天忙碌踏實的生活，有點厭煩現(xiàn)在無所事事的自己。
　　 朋友說：人都一樣，忙碌的人羨慕悠閑的人，悠閑的人羨慕忙碌的人；胖的人羨慕瘦的人，瘦的人羨慕胖的人……
　　 由此我總結：人啊，都是一個字在作怪：賤！人的心啊，都是兩個字在作祟：欲望！
　　 我也未能脫俗，朋友們都說我身在福中不知福，莫非我心里也有祟念在作怪？
　　
　　 二、四十了，依然疑惑滿滿
　　 再回首，卻發(fā)現(xiàn)時間過得是如此緊湊，轉眼之間，二0一七年的五月份已過去三分之一。
　　 時光它不急不緩地自顧自行走著，不曾回頭，也不會回頭觀望。
　　 而我，依然邁著自己悠哉悠哉的步伐，自顧自地徜徉著，而當我驀然回首時，卻看到滿地的凄涼和內心無所依托的悵惘……
　　 究竟自己想要的是什么？是與世無爭的生活？還是心無旁騖的夢想？一時間，我無法回答自己。
　　 已然錯過了做夢的年齡，卻依然把每個人都想得像個天使。
　　 當身邊漸漸長大的孩子羞澀地叫著我“阿姨”時，我才清楚自己已年過不惑……
　　 而這“不惑”于我，卻有著太多的迷惑解不開來。亦好像我已適應了當下的安逸，而放棄了我年少時的夢想？
　　 每一天，都讓自己活得特別累，是心累大于身累！
　　 斗轉星移中，百轉千回中，暮然回首，再也找不到昔日傻傻的自己。
　　 真的真的不想諳于心計，真的真的不想斤斤計較，真的真的不想讓自己心力交瘁。于是，在每一個寂靜幽長的深夜里，捫心問自己:累嗎？痛嗎？想?yún)群皢幔?br />　　 看著那些嬰兒純真的笑臉，心無形中會被深深觸動。看著那些耄耋老人顫巍徐行，心像被荊棘嘩啦啦劃開。
　　 人生，有喜有悲；生活，有苦有累。腳下的路，有坦途亦有坎坷；而我們的腳步，有疾亦有徐。真的很想活成自己喜歡的樣子，為什么人到中年后，卻會如此得疲憊？
　　 都說人生是個不斷完善自己的過程，可我總覺得人生其實應該是個不斷改變自己，進而讓自己慢慢學會妥協(xié)的過程。
　　 這樣說是不是有點諷刺或是揶揄的意味？但于我，這確實是真的。一路走來，總以為自己做得已經夠好，可當一次次的碰壁和一次次的失望后，我選擇了妥協(xié)。原諒自己的軟弱或是無能，淡看別人的冷淡或是薄情。亦或是只有如此，我才可以讓自己活得輕松些吧。
　　 有時候會覺得自己很幼稚，而更多的時候會覺得自己很不現(xiàn)實，情愿為別人找一個最完美的理由去給予原諒，卻總讓疲憊至及的自己，即使是在擁擠不堪的夢里，也一刻不得清閑……
　　 若是可以，真的希望自己變成傻子或是癡呆一個，那樣的話，就不會想得太多了……
　　
　　 三、人啊，往往忽略了自己的幸福
　　 待在家里的這些年，其實我的生活一直很安逸，老公給了我衣食無憂的穩(wěn)定生活，他也不曾埋怨過我不出去工作。
　　 當我煩心的時候，和他絮絮叨叨。他會笑著罵我：“有你吃的喝的用的花的，你卻每天自尋煩惱?！?br />　　 他從不去問我衣柜里新買的衣服多少錢買的，也從不問我每個月消費了多少錢。相反有時候他回家還會問我在朋友圈發(fā)了什么文字，說是他的朋友拿著手機湊到他面前讓他看，雖然笨笨的他從不曾給我點過贊。
　　 在朋友們的眼里，我是幸福的女人。我想也應該是，可是為什么每天還要有那么多的煩心事呢？于是，想多了會累，做多了會煩，忙碌了會苦惱，無聊了會糾結。
　　 人啊，終究都是作繭自縛，亦或是無事生非罷了。
　　 在人生的舞臺上，我們每個人都是一個最佳的演員，每天甚至不用彩排，也能自演自唱自精彩或是自煩惱……
　　 歸根結底，我想應該是閑得太無聊了吧？試想，在當今物欲橫流的拜金社會里，又有幾個女人像我一樣可以不出去工作（不管是出于身體原因還是其它原因），還可以醉心于自己喜歡的文字里，一任外面的世界如何喧嘩或是精彩，好像這都與我無關。
　　 仔細想來，我真該感謝老公的。感謝他讓我在衣食無憂的同時，還可以在精神上擁有一方只屬于我自己的凈土。
　　
　　 人生是場苦旅，也是場修行。旅行的是我們的身，修行的卻是我們的心。
　　 只是我知道，我的生活里不只有詩和遠方，還有責任和擔當……
　　
　　 ――后記