我一直都覺得自己的人生過的挺慘淡的，可是那些心比天高的愿望往往都還沒有付出實踐之時就被現實殘酷地掩埋。最可惡的便是我至今都覺得最大的空缺便是一直都沒有找到活著的理由，同時我也在不停地回首希望找到一丁點兒理由為自己開脫究竟是什么支撐著我度過這二十載的。
　　 然而，思維主導的因素永遠都是幻想。但是，這個幻想卻往往都敵不過客觀的存在。而我想來想去就只想到，我今天回憶著昨天，而昨天又再想象著前天，所以歸根結底而言我就是不停地往前循環(huán)。祖沖之沒能找到圓周率很正常，從某種程度上而言他到死都沒能明白什么是無限不循環(huán)。
　　 我叫蘇小虎，但是我卻有悖這個名字最初的含義或者是父母的期望。因為我一點兒也不生龍活虎，相反我倒是喜歡唬來唬去的。
　　 我目前正在南方的城市念大學，這個所謂的大學簡直就不是我的初衷。其實，我高中的時候幾乎是一片空白?，F在才感覺到生命的蘇醒，這種生命的復蘇很強烈，強烈地讓我感覺到像是直接把鈉扔進水里的那種激情。
　　 我喜歡化學，但是我卻又厭惡化學，唯一的解釋便是喜歡著化學卻常常考試都無法及格。我感覺自己的高中就像是一塊被存封在煤油瓶里的鈉，整天都在昏天黑地的房間里拼命的閱讀和學習。而現在，我就感覺到我像是被撈出切成片的鈉，在重見天日之后就得要爆發(fā)，以泄被埋沒的憤恨。
　　 但是，這個憤恨似乎得不到各界的響應。就像路遙說的，平凡人的內心澎湃，抵不過明星的雞毛蒜皮。于是，我的一切終歸要回到平靜。
　　 我填志愿的時候鬼使神差的選了化學系，而更加鬼使神差的便是我高考的語文居然一反常態(tài)的及格了。這個世界總是存在那么多稀奇古怪的事，比如我選擇了化學系卻常常跑到播音系去聽課。而唯一的理由便是高中時候就聽說的，凡是美女橫行的地方必有播音系的。
　　 我前面的時間可以說是空白的，而空白的人生就是對什么事情都產生不了興趣包括對女生。這讓我想起了薄伽丘《十日談》里面的一個故事，大概的情節(jié)便是一個父親為了不讓兒子接觸女人，就說女人是綠鵝，是禍水?？墒?，這個孩子在看到綠鵝的時候卻發(fā)現很美麗，于是便向他的父親提出要買一只回去養(yǎng)。可見，自然的力量比從小的戒訓要強得多。
　　 在這個天性的驅使下，使我跑去播音系。但是，播音系每節(jié)課都要練聲和播放一些聲響比較大的課程。這常常會讓我從夢中猛地脫醒，然后眼淚婆娑地看著眼睛的景物。正所謂，霧里看人有迷離之感。所以，我覺得播音系沒丑女，而事實上我當時男女不分又怎么可能分出美丑呢？介于播音系睡覺的環(huán)境太糟了，而且和這些女生交往起來肯定得不到安靜。我便只得放棄最初的想法，繼續(xù)去晃悠著自己的日子。
　　 然而我卻常常感覺到自己是一個人活在這個偌大的世界，而且這種想法每況愈下，還愈演愈烈。我不是一個文人，但是我卻在一定精神上超越了文人，這就好比沒吃到羊肉而卻引得一身羊騷。有時候僅僅只是在某個瞬間會感覺到自己像文人，因為文人都是獨孤的。從某些層面上來講，我已然領會到這層含義，從而進化成了知識分子。
　　 王小波說過，對一位知識分子來說，成為思維的精英比成為道德的精英更為重要。這句話在我身上最顯而易見的便是我遇到林歆的那天。
　　 我喜歡南方的古城，這里不僅僅有長長的巷子還有古色古香的木式建筑。每當我路過悠長的巷子時，我總是想象著能邂逅一位結著憂愁撐著油紙傘的丁香姑娘。但是，戴望舒當年路過的某條類似的巷子定然是曲徑通幽的，深處見人家，方能遇到丁香姑娘。而我，無論何時出現在這些巷子都是人聲鼎沸，吆喝不斷。更可惡的便是這里的游人多得像三月過江的鯽魚，熙熙攘攘的就算有丁香姑娘也被嚇跑了。如何能夠遇到一個撐著油紙傘，從面前悠閑緩步而過的姑娘呢？
　　 我來這些地方只是為了找到一點世界的感覺，我沒有找到世界卻找到了江湖。有江湖的地方就會有紛爭，而那些銅氣熏天的生意人把這片小江湖吵得沸沸揚揚。我每每都杞人憂天地看著那些木式而又破敗的樓房，很擔憂這些樓房會承受不起這些爭吵之聲的分貝而轟然倒塌活埋了這些有錢途之人。
　　 遇到林歆實在是一種碰巧，但是書上有云，人生就是碰巧遇到一個人過下去，便是一輩子。從浪漫主義理論來講，我已然悟透我的人生。但是，殊不知在這個物欲橫流的時代，再美的文字都趕不上物質。
　　 林歆那天是單獨一個人背著大背包出來玩的，現在的大學生嗎？想想也是如此，除了到處閑逛還真的找不到什么事情去做了。那天的我不知怎么回事便成了王小波所說的知識分子，而知識分子慣用思維邏輯，進而容易忽略道德。
　　 其實，一個人的邏輯思維往往容易被眼前的景物所迷惑，這就是犯罪分子為什么喜歡在證據現場留下過多的證據以擾亂警方視線的原因所在。慣用思維和臨場發(fā)揮的差別是不言而喻的，而我碰巧在這上面犯傻了。
　　 我本來看到人多的地方就會莫名其妙的心煩意亂，這種有心而出的亂意往往容易降低自己的道德修養(yǎng)。感覺這道德和思維就像是平衡桿，一方下去，另一方就得上升。
　　
　　 我本來就不想插足別人的世界，但是，卻無意之間踩在了林歆的腳上。于是，我覺得介入別人的世界之前一定要踩到腳才行，不然怎么可以說是插足進去呢？
　　 我低下頭，毫不猶豫地說了聲對不起。準備離開，而林歆扭頭就說我是故意的。可見，在林歆的心里面認為那么多人不踩偏偏踩她可見對她有非分之想。鑒于人聲鼎沸，她的聲音也被狠狠地埋沒。這就好比好百姓的心聲，往往都被官方的聲音所埋沒。
　　 我一時也是百口莫辯，即使這踩到別人的腳在這地方的概率雖然大。但是，這么大的概率卻不應該用在這個女孩的身上。我當時沒有看林歆，而林歆的不依不饒讓我不得不正視這人起來。畢竟，這也挺尷尬的。
　　 我抬頭看著林歆，露出厭惡的表情想要嚇嚇她。正好我也可以好好地看著眼前這個比較兇神惡煞的女孩子，說實話。她的乖巧模樣不得不讓我懷疑我踩到的不是她而是別人。
　　 據說，有劉海的女孩都漂亮。據說，戴眼鏡的女孩會可愛很多。據說，雙頰有酒窩的女孩笑的好看。據說，臉上菲菲而紅的女孩容易讓人心動。據說……據說，我有點把持不了。
　　 可能是我露出的厭惡表情讓林歆更難堪，而她顯然喜歡挑戰(zhàn)且不畏權貴。有孟姜女的貞烈，卻又有一些小女人的眼里揉不進沙子。
　　 林歆大聲的說道：“你憑什么只踩我的腳？”這還得了？這女孩明顯地認為我的職業(yè)就是靠踩別人的腳謀生，一時被她問得啞口無言。而且，她那個“只”字就是在說明我是針對她的。由于是我不小心踩了她一腳，自知理虧加上她很肯定地說是我踩到她的腳，而且還想著我對她有所企圖，幾個思維轉換之下讓我明白了女人真的不好惹??！
　　 林歆見我啞口無言，居然哭哭啼啼起來。這讓我大吃一驚，這擺明了是想賴上我啊！看來這女孩是表演系的，說哭就哭真是適合去演孟姜女。旁人見到林歆的樣子，馬上圍過去詢問原因。而我怕她再次胡說八道，真是欲加之罪何患無辭??！到時候，怕是我會被她的一些強詞奪理的理由逼得有苦說不出。更加擔憂的便是，那些圍上去的人一看就是那些喜歡不分青紅皂白就動手的人。
　　 當時的我見勢不妙，急中生智直接上前拉起她的手腕說道：“親愛的，別鬧了，我們走吧！”這時旁人才恍然大悟，原來這是一對情侶在鬧鬧小矛盾。既然猜測是情侶，自然而然地應該要袖手旁觀才行。
　　 林歆聽到我的話，被驚得夠愴。但是，還是乖乖的跟著我走出了人群。我拉著她走出了人群，然后放手說道：“小姐，你我往日無冤近日無仇，就為這小小的一腳就橫生事端？”
　　 林歆聽了微笑著說道：“小小一腳，你怎么不給我踩一腳試試?！?br />　　 我把腳伸了出去說道：“來來來，趕緊踩吧！我不想欠你?！?br />　　 但是林歆無動于衷地說道：“算了，我不是那種喜歡以其人之道還治其人之身的人，那樣也太沒有意義了。如果你誠心認錯，就幫我背背這個背包嗎？”
　　 我暗暗想著完蛋了，這真是醉翁之意不在酒。但是，這女孩如果是表演系的那就有些手段讓我不得不從啊。正所謂，一個沒有男人的女人會毫無主見，而一個沒有女人的男人會毫無抵抗力。
　　 林歆也沒問我愿不愿意，直接解下背帶，塞給了我努著嘴說道：“就辛苦你了，我就在附近走走，就一會兒。”
　　 我是想要拒絕都不行，直接被她牽著鼻子走。無奈之下我只得背起她的背包，但是真的很沉。這沉重的好比以前抗戰(zhàn)要用一個連去堵截一個團。當然，這種不堪負重的情況是不能和林歆說道。要不然，她會認為我連一個女孩都不如的。
　　 林歆見我欣然接受，鬼知道我是不是自愿的。很高興地說了她的名字，而我也吞吞吐吐地說了我的名字。主要還是這個名字確實不好聽。
　　 我們左聊聊，右聊聊。令我意外的是她居然和我是同一個學校的，這時她更加地認為我?guī)退槐嘲抢硭斎坏牧?。她一下子找到了平衡罪惡的理由，便心安理得的活潑起來。而我也感到榮幸，畢竟這女孩在我看來還是挺有眼緣的。
　　 林歆在讀的是藝術系的，而且她又酷愛照相。所以，這背包里面是她的專業(yè)相機。據說價值不菲，難怪會那么沉重，這可是不少的血汗錢?。?br />　　 我那天其實特別難受，主要還是覺得特委屈。就那一腳，說實話到現在我都還沒有明白自己到底有沒有踩到林歆的腳。而林歆一口咬定，和我的不確定在雙重的定論下讓我不得不暫時性地委曲求全，不然一個蠻不講理的女人做起事情來那可是滿城風雨。
　　 當然，我的那一腳讓我踏進了林歆的生活，而林歆似乎也喜歡和我形影不離。但是，奇怪的便是我們的樣子一直都讓不少的人納悶。說我們?yōu)槭裁礇]有更進一步？
　　 而我往往都很大義凜然地告訴他們，說這個感情往往止步于愛情，而友情才能地久天長。當我說出這話的時候，連我自己都覺得惡心。這純粹就是胡說八道，但是似乎也被我一語成讖的實行下去了。
　　 林歆和我的足跡遍布了校園的角角落落，而我主要就是那個苦力。不管走到哪里，我總得幫林歆扛著她的相機三角支架。這讓我感覺自己先是一個保家衛(wèi)國的防空兵，而且應該還是保護重要人物的近身保鏢。
　　
　　 一路上我總是向著林歆嚷嚷說我有多累，而林歆總是眉頭一皺，擠眉弄眼地說這么丁點兒就把你累成這樣，還是不是男人??？這簡直大傷了我男人的自尊，年輕氣盛在怒氣值下居然展現出剛強的一面，直接飛奔還拉著林歆而走。事實證明，一切逞能都會付出代價的。晚上回到寢室，我讓室友在我身上貼了無數張虎皮膏藥，頓時整個寢室藥味彌漫。每個室友都捂著鼻子，對我恨不得殺之而后快。
　　 大一因為認識了林歆，我可沒少往外面跑。她的一些攝像工具也不辭辛勞地跟著我奔波，腳程怕是超過了紅軍的長征，而我的心里特別地難受，因為林歆總是心疼地摸著那些工具說奔波得很辛苦。我終于能夠體會到舊社會的苦力為什么都苦命的原因了，連小細節(jié)都受到冷落更不用說大的方面了。當然，我是不會做出任何表態(tài)的，這女人有時候就是奇怪，做出的某些事情怕是要威脅到愛因斯坦相對論的存在了。
　　 其實，跟著林歆到處拍照的時候我突然發(fā)現我們的學校還是挺美的。至少這些花花草草的點綴在林歆的高超的拍照技術之下還是挺唯美的，而我的照片總是那么的不景氣。我一直怪林歆沒給我開濾鏡，不然怎么會拍得大變樣。而林歆的回答更是讓我丟了對自己僅有的信心，她說就是開了濾鏡才拍出這樣的，不然會更加的難以辨別。
　　 林歆拉著我拍照的時候我總是別過臉，所以照片上的我往往都是看向別處。而且，林歆還發(fā)現了一個嚴肅的問題。經常拿著照片讓我側臉對比說這個相機太不科學了，居然能夠照出如此輪廓線條分明的照片。每到這時我總會得意一下，看來我也不是那種長的特別不入鏡的人吧？
　　 林歆拍過大大小小的東西之后就感覺特無聊，她的拍攝的相片多的超過了我的書本。而這些照片是我痛苦的根源。因為我已經記不得有多少次我扛著她的相機到處游走了，而且這妞也不知道從哪里來的經濟支撐著她攝像的開支。
　　 在林歆不拍照之后，不知不覺地冬天就到了。那些光禿禿的樹干毫無生機地佇立，偶有零星半點的枯黃落葉也蹁躚而下。我總是憂傷的告訴林歆，你看最后一片落葉都飄下了，這個冬天要來了。
　　 林歆雖人在藝術系，可是卻也是像我一般只是一個掛名。顯然她對這些落花無意，流水有情之事毫不動容。而令我悲傷的是，我感覺高中看的那些書籍全部都白費了。
　　 我們兩個繼續(xù)晃蕩的時候，林歆總是抱怨我這個人怎么會如此的毫無樂趣。然后指著那些被男生逗得歡聲笑語的女生很羨慕地對著我說道，你看人家為什么可以那么體貼的哄女孩子開心。而你，卻一直要我和你說話你才會說話。
　　 我對這些人的行為總是嗤之以鼻，繼而教育林歆說道，不要去羨慕那些虛無的東西，這些人都只是表面文章做得好。說不定哄女孩子開心的話語，還是連夜背出來的。這時換我變得毫無風情了，這讓林歆大惑不解。她會繼續(xù)說我老是這樣，一點兒也不理解女孩子的內心。難怪一直都是孤家寡人。