有一種愛叫做與生俱來：
　　 我很想說，我很想說什么呢？從小到大，我沒有真正的跟你面對面地交流過，很遺憾，我們之間只有親情，卻沒有友情，然而，我們之間的親情不是世上任何一種情感所能代替的。你懷胎十月把我生下來容易嗎？能來到人世間，我很幸運，沒有你，又怎會有我，你不僅給了我生命，而且還給了我愛。你不是我生命中最美的女人，但你是我生命中最好的女人。很感謝，這是上天賜予我最珍貴的禮物，用一種細膩的情懷包裹著，它永遠都不會過期，我會用心去收藏，用心去感受。
　　
　　 有一種愛叫做辛勞：
　　 你幾乎每天朝九晚五，從不戀床，有時天還沒亮就起來忙碌了。小時候我們一家八口，爺爺奶奶、你和父親以及我們四兄弟，所有的衣服和飯菜包括一切家務都由你一手操持，你很少讓我們插手，你認為那些天生是女人該干的活。你忙完家務后又要去田里干農活，每天回來我都會看到你一臉的疲憊，但疲憊的面容里泛著一絲絲幸福的微笑。你任勞任怨，是那種逆來順受的人，累，從來不掛在嘴邊，苦，從來不說出口，幾十年如一日，勞苦擔重擔，即使現(xiàn)在兒孫滿堂，但你依舊過著忙碌的生活。
　　
　　 有一種愛叫做節(jié)約：
　　 童年如畫，鄉(xiāng)村的老房子升騰著裊裊炊煙，它飄著你的飯香。你的飯香孕育著我的童年，盡管我一直不太喜歡你做的飯菜，你的廚藝并不精致，我也從來不去細細品位那種特別的味道，但我每次都吃得很飽。有時候肚子填飽了，飯卻剩在碗里，你卻很少責罵我，你只會默默的吃完我碗里的剩飯，然后撫摸著我的小腦袋說，要節(jié)約糧食。
　　
　　 有一種愛叫做守候：
　　 印象最深刻的是兒時的夏天，那時家里還沒有電風扇，天熱了，蚊子又多，晚上難以入眠。我就那樣躺在你的懷里，她揺著一把扇子哄我入睡。老娘疼晚子，兄弟幾個也就只有我才能享受到這份特殊的待遇。每個晚上，我習慣了你揺扇子的聲音，你一睡著，扇子也不再晃動，我經(jīng)常會在半夜里醒過來推著你的胳膊讓你繼續(xù)揺扇子。你總會在迷迷糊糊中醒來輕輕地拍打著扇子，扇子散發(fā)出一絲醉人的清風，我睡得安詳，甜蜜。次日清晨，我睜開朦朧的睡眼，我聽到你在廚房忙碌的聲音。你的床位空空的，只剩下那把舊扇子靜俏俏地躺在那里，簡單，樸素，靜美。如今，童年的美好在歲月里漸漸風干，而心中的那把舊扇子始終搖曳在我的腦海里，每個炎熱的夏季，記憶猶新。
　　
　　 有一種愛叫做干凈：
　　 你的穿著很樸素，但你很愛干凈。有你在的地方，家里總是干干凈凈的。家里的男人多，因此臟衣服也很多，家門前的那條河也不知帶走了多少臟污，也不知漂白了多少件衣物。你洗衣服很利索，你每次洗完兩大籃筐衣服后就喊我們兄弟去幫忙拎回家。我那時還小，我就跟你合力把衣服抬回去晾。長大后我喜歡穿白色的板鞋，白色的鞋子是最容易贓的，穿了一段時間我就想把它扔掉，你怕我花錢硬是不讓扔。第二天你就把那雙臟兮兮的鞋子洗得干干凈凈，像是剛從商店里買回來的，我甚至不知道你到底費了多少力氣才能把"黑鞋子"洗成"白鞋子"。反正我是做不到的。每年過年回家，哥哥嫂嫂們都會回老家歡聚一堂，我們每次吃完飯就把碗筷往桌子上一扔，剩下的都是你在收拾殘局。有時候你會很晚才去洗碗，哪怕再晚，你也不會讓我們兄弟去插手。我詫異的問你為何不讓嫂嫂她們洗呢，你說怕她們洗不干凈，而且又會浪費水。我只好無奈的搖搖頭，愛干凈的女人很認真。
　　
　　 有一種愛叫做堅忍：
　　 你的胃不好，你每天很早起床。隔三差五的就會蹲在屋外的一個角落里嘔吐，我睡在暖暖的被窩里，那嘔吐的聲音穿過一堵厚厚的墻，我聽在耳里，心，卻是一片冰涼。我把小小的身軀蜷縮成一團，咬著牙一遍又一遍的在心里默念，一切會好起來的……
　　 那時父親和兄長們三天兩頭的去縣城里買藥，你怕花錢，連藥也是省著吃，你說藥味難聞，苦。有很長一段時間，我們全家睡得很安穩(wěn)很踏實，因為你的胃似乎安靜很多了，也不再那么頻繁的鬧騰。只是后來，我們又發(fā)現(xiàn)你患上了腎結石，只是你一直隱忍著裝作莫不在乎的樣子。直到動手術那天，當醫(yī)生從你的腎里取出那顆黑乎乎的石子時，我們差點哭了。我不敢想像，一顆看似比核桃還大一點的東西居然在你的腎里窩藏了那么多年，這期間也不知吃盡了多少苦頭，但你一個人就這樣默默的扛了下來。
　　 你住院的那些日子，我每天陪在你的身邊。我怕兄長們不夠細心，也怕嫂嫂她們不夠貼心，我把自己當作女兒身去照顧你。那時，湖南衛(wèi)視每晚都在熱播電視劇《加油媽媽》，我和你每晚必看，我在心里也默默為你祈禱，加油媽媽，愿你早日康復！
　　
　　 有一種愛叫做溫暖：
　　 我天生體寒，血氣不足，算命先生說我命里缺火。家里人給我取了個小名，小名叫爐。一直以來我的運氣不太好，我身上的火似乎從沒旺過，每個冰冷的冬季，寒風刺骨。你會給我織厚厚的毛衣，穿在我身上倍感溫暖。你每年會給我們兄弟幾個親手做毛線鞋，我感覺好土，一直不太喜歡穿，但當我真正穿起來的時候感覺真的很暖和很舒適。
　　 后來我出去工作了，南方的冬天不太冷。每次過年回到家，你就會提前幫我整理好房間，你幫我的床鋪上厚厚的被子。每天臨睡前你會幫我打好洗腳水，水溫有點燙，我的雙腳遲遲不敢試水，你在一旁總是催促我趁熱洗。你知道我喜歡踢被子，怕我三更半夜會凍著，有時候你就索性睡在我床上的另一頭，你把我的雙腳緊緊的捂住，不讓一絲寒風入侵我的雙腳。我對你說，媽，我好丟人耶。你笑呵呵地說，咱們是母子怕什么，就算我把你當作閨女好了。感動就源于那一瞬間，我蒙在被窩里忍不住熱淚盈眶。
　　
　　 有一種愛叫做嘮叨：
　　 我漂泊在外的日子，總少不了你的牽掛。女人牽掛的方式喜歡用嘮叨來表達：記得要經(jīng)常打電話回家，記得要吃好喝好，記得要穿暖和一點免得感冒，記得工作不要太辛苦，該休息就休息，記得該省就省不要亂花錢，記得有合適的女孩要把握機會。我每次與你通話繞來繞去你都離不開這幾句。
　　 我時不時的給你寄一些東西，每寄一次東西你都嘮叨我好半天，以至于我后來把東西寄回去都不敢給你打電話。有一次，天冷了，我在超市買了一件厚厚的羽絨服寄給你，由于當時我把衣服上幾百塊的價格標簽撕毀了。后來，你接二連三的打電話過來問我到底多少錢，我只好硬著頭皮跟你說，"反正那個很便宜，我也忘記了"。其實你也知道我在忽悠你，但最后你還是會假裝相信。因為你知道，我最怕你嘮叨我，于是，你也不再說什么了。
　　
　　 有一種愛叫做理解：
　　 這些年來，我在外面東奔西跑，不斷的工作，不斷的找工作，不斷的創(chuàng)業(yè)，又不斷的失業(yè)。也許我身邊有很多的人會置疑我，為什么要這么能折騰？我也曾一度反問自己，我的行為是否太過于冒進？但我想做一樣事情似乎很少考慮自己為何要如此，總之我想做的事情，我就那樣干脆的做了。別人不理解不支持我，但你總是會理解我的。你知道我一直都是很爭氣的，你也知道我一直都是很努力的，你也知道我一直想做個有出息的孩子。有好幾次我都是落魄的回家，你從來不會數(shù)落我的不是，你不會跟別人的兒子攀比，你始終認為我比其她人家的兒子都要出色。哪怕家境再怎么窘迫，你也從來不會向我開口要一分錢，反倒是我每年外出的時候你都會問我錢夠不夠用，不夠就會給我湊一點。臨行前你會幫我整理好衣服，然后一個勁的往我包里塞吃的。我說，媽，行李太重不方便帶，再說路上餓了我也會買吃的。你說，沒事，待會我讓你哥騎摩托送你去車站，家里的東西都是我親手做的，吃起來會更香。你的體貼和無微不至的關懷是那么的刻骨銘心，這些年來，我所受的一切委屈和傷害都在你的溫存里得到了治愈。好女人是一所學校，你教會了我什么是理解和包容，然而這所有的一切都要歸結與一個"愛"字。
　　 母親，我好想對你說，“來生，我還要做你的兒子?！?