一
　　 舒適的陽光透過玻璃，房間溫暖了，床單上的花開了，我躺在床上，躺在陽光里，也躺在花叢中。陽光讓被子溫暖，也讓被子更加柔和，我享受著這種暖意，如久違一般的喜悅。
　　 打開窗，陽光明媚，溫度適宜，空氣清新，天地清明，是冬天走了，是春天來了。如詩詞里唱誦的乍暖還寒一樣，冬天走了，但寒涼北風(fēng)并不會完全離開；春天來了，但溫暖陽光也沒有完全勝利；也許明天，北風(fēng)會去而復(fù)返，太陽還會躲進云層里。而明天還沒有來，陽光溫暖，世界祥和，我是不是應(yīng)該出去走走，擁抱陽光，感受溫暖。
　　 這件事并沒有讓我猶豫太久，因為時間不允許我猶豫太久，一旦到了傍晚，即使陽光還在，溫暖也已經(jīng)走了。如果錯過了溫暖的陽光，讓傍晚微寒的風(fēng)吹冷我的身體和心情，我一定會后悔的。更何況春天來了，帶著溫暖的善意，帶著歡喜的心情，我如果忽略、錯過或者視而不見，應(yīng)該就是一種辜負，也是一種背棄。
　　 樓下的人很多，因為陽光，也因為周末，除了老者，所有人幾乎都脫去了厚重的棉襖，換上更輕便、更鮮艷的衣服，在世界美麗自己之前搶先美麗世界，大人們的臉上都是愜意，孩子的臉上全是歡喜。天氣就像人與人之間的距離，衣服則擋在中間保護自己，只有熱情才能縮短距離，只有熱情才能袒露自己；若是冰冷無情不在意，距離就會越來越遠，也就更會激起對自己的保護欲。
　　 在樓上時，我本計劃找一張長椅，舒服的半躺著，讓陽光溫暖我；到樓下之后，計劃落空了，長椅上都坐滿了人，沒有人的地方也擺滿了玩具，那是純真的夢，沒有人會忍心驅(qū)離，也沒有人會狠心強取。而那曾經(jīng)茂密的草地，冬天雖不能讓其死去，卻已枯黃而稀疏，或許是這種委屈的模樣讓人痛心，就連孩童也不去上面跑跳。
　　 沒有坐的地方，我只能沿著小路踱步，陽光確實很溫暖，比透過玻璃之后的更溫暖，更體貼，也更真實。仍然穿著較厚衣服的我甚至感覺到了一些熱，加上微微干燥的空氣，我的腳心甚至出了一些汗，低頭才發(fā)現(xiàn)自己穿著保暖的棉拖鞋。
　　 香樟樹偶爾的樹蔭，成了恰到好處的調(diào)節(jié)劑，抬頭細看，我才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)忽略世界很久了，因為香樟樹已經(jīng)長出了細細的錐體的芽苞，如已經(jīng)破殼尚未掙脫的雛鳥，芽苞尖上的一點點綠，是翱翔的希望。我一直不明白，包括香樟在內(nèi)所有常綠樹為什么要選擇苦撐，即使曾經(jīng)柔嫩的葉變硬，甚至鮮艷的綠泛黑，也要熬過冬天，在新芽茂盛之后再慢慢跟舊葉別離。這像是找好下家再提離職的職場人士，雖然繁瑣波折，甚至?xí)豁樌?，卻能避免沒收入的空窗期；也像是找好備胎再逐漸激化矛盾的戀愛男女，雖然在道德倫理上有不忠貞的嫌疑，卻能避免寒涼蕭瑟的孤獨期。
　　 相比于香樟，茶花的葉子似乎更厚，更硬，泛黑的程度也更深，株冠像一顆半球體被一根桿子支撐著插在地上，這種形狀自然是經(jīng)過精心打理，符合人的心意，卻不知道符不符合樹自己的心意。當(dāng)然，茶花也更低調(diào)，更沉默，也更熱愛世界和生活，因為在冬天他們也沒有放棄，那有些夸張的花苞如同碩果，容易讓人懷疑季節(jié)。茶花先綻放美麗再長出新葉的順序，難道還不足以證明其對世界和生活的熱愛嗎？或許也可以理解為是虛榮心。
　　 映山紅沒有茶花那么著急，還沒有長出花苞，仔細看才能發(fā)現(xiàn)一些新芽的痕跡；他們似乎也比茶花更加幸福，因為他們不孤單，甚至有些擁擠，可以擁抱同伴，也可以讓同伴擁抱自己。我只愿意稱其為映山紅，不僅因為杜鵑還有其他顏色，還因為杜鵑總是帶著悲傷、悲痛、哀怨的意境；此外，紅不僅是這片土地現(xiàn)在的顏色，還是那首老歌中最深厚的感情。
　　 映山紅腳下沒有種上草皮，裸露的土地長出了稀稀疏疏的小草，他們嬌嫩卻堅強，即使知道在開花結(jié)果之前會被人為除去，依然拼命的生長自己。我蹲了下去，用手指輕輕觸碰，像是喚醒，之后我就成了一名指揮官，認真的檢閱自己手下的童子軍。我問這些孩子怕不怕冬天和寒冷，他們用奶聲奶氣、參差不齊、此起彼伏卻又堅定的語氣回答不怕，我又問他們喜不喜歡春天和溫暖，他們回答喜歡，即使回答的聲音依然亂七八糟，但沒有了堅定，而是歡喜，發(fā)自內(nèi)心和生命本質(zhì)的歡喜。
　　 我笑了，差點一屁股坐到地上，我再次用手指輕輕觸碰，把喚醒變成了調(diào)戲，我在調(diào)戲這些剛鉆出泥土的小草。此刻，我已經(jīng)完全不在意旁人疑惑不解的異樣目光了，我蹲在地上，沉迷在我的世界里，在我和小草的世界里，在小草奶聲奶氣又亂七八糟的回答聲里。這時的我內(nèi)心歡喜，心情愉悅，心跳加速，臉色紅潤，頭腦還有些興奮。
　　 熱情是有時限的，即使亙古不落的太陽，也需要休息的時間積蓄能量，此時的陽光已沒有了剛下樓時的溫暖。已經(jīng)靠近傍晚了，我該回去了，但我不想回去，我想感受那最后一絲陽光的溫度，即使不再溫暖。人走茶涼，陽光沒有了溫暖，人也走了，大人走了，孩童也走了，長椅又空出來了，我坐到長椅上，執(zhí)行起原本計劃中的半躺。路上的行人已經(jīng)不再全是愜意，有些腳步已顯焦急，提著用袋子裝著的各種食材，去追尋不同形式的溫暖和幸福。食材！是食材提醒了我，也給了我答案，我原本還在思考如何解決晚餐的問題，這下我有答案了，我可以自己做！
　　 超市很近，商品齊全，在去往超市的路上，我是快活的，甚至有些期待，只是回家的路上，我卻后悔了。除了食材，我還拿了一袋大米，因為上一袋大米已經(jīng)吃完一段時間了，十公斤的重量和并不遠的距離，我本來很有信心。但我高估了自己的體力，又忽略了不適運動的棉拖鞋，我的腳掌已經(jīng)感覺到不舒服，我的手已經(jīng)感覺到了酸痛，傍晚并不溫暖，我的額頭竟出了一些汗。
　　 進入小區(qū)大門的時候，我走路的樣子已經(jīng)顯露出吃力，呼吸也已經(jīng)變成了大口喘氣。門衛(wèi)楊叔看到了我，有些關(guān)心又有些玩笑的問我為什么要買這么重的東西，為什么不等我家那位回來后讓他搬，我只能微笑又無奈的表示他還不知道什么時候回來。楊叔犯起了嘀咕，滿是疑惑的問我他去哪兒工作了，好像快兩年沒有見到他了，我還是微笑的說會回來的，只是語氣由無奈變成了堅定。
　　 好在還有電梯，如果是爬樓梯，我肯定是不行了，我把手里的東西放下，嘲笑自己的無能，也嘲笑自己的糊涂之舉。我不是一定要自己在超市買大米的，還有其他的方式，我可以選擇網(wǎng)購，配送員會送到樓上，送到家門口，而且外賣配送并不會太久。即使后悔，即使嘲笑自己，我也還是期待的，期待自己制作的晚餐。
　　 在沙發(fā)上休息了十多分鐘后，天色已經(jīng)暗了，臉頰的汗?jié)n也已經(jīng)干了，我的心跳和呼吸都已經(jīng)平復(fù)了，我終于決定開始動手做飯。打開音樂軟件，我要讓音樂陪伴自己整個的做飯過程，然后才開心的拿起茶幾上的食材和地上大米向廚房走去。進入廚房后，我愣住了，我立馬懷疑是不是停電了，而客廳明亮的燈光告訴我并沒有停電。我又懷疑是不是廚房的燈壞了，但這個懷疑的答案我無法馬上得到，這需要驗證，而我并沒有工具，也沒有備用燈泡。
　　 我原本期待的心，此刻就像一盆旺盛燃燒的炭火被潑了一杯水，一杯水并不能讓炭火完全熄滅，我卻開始失望，甚至莫名其妙的生氣，升自己的氣。我看著自己辛辛苦苦買回來的食材和大米，再一次嘲笑自己的愚蠢，我本不用這樣辛苦的。大米成了改變心情的關(guān)鍵，因為我本來可以網(wǎng)購的，那么我也同樣可以網(wǎng)購燈泡進行更換，這樣我仍然可以繼續(xù)做飯的計劃，只是時間會稍晚一點而已。更何況這個燈泡終究是要換的，雖然不熟練，但我并不是沒有換過燈泡，這并不是什么難事，我很有把握。
　　 在等待的半個小時里，我洗了米，煮了飯，把食材放進冰箱，看著原本的空冰箱慢慢填滿，我的失望和生氣也一點點被抹去，甚至還有一點喜悅和滿足。燈泡到了之后，我搬來椅子，蠢蠢欲動，躍躍欲試，滿懷期待的站上去準備把壞燈泡拆下來，然而現(xiàn)實給了我最無情的一擊，一定是椅子的問題而不是我身高的問題，否則我肯定夠得著了。我把椅子踢到一邊，因為我看到了客廳的桌子，它比椅子高，原本是放電腦的，看起來也并不太重。當(dāng)我踩著椅子顫顫巍巍的站上桌子之后，我夠得著了，我再次得意起來，因為這足以證明不是身高的問題。
　　 當(dāng)我小心的抓著燈泡準備拆下來，卻發(fā)現(xiàn)往左擰不動，往右也擰不動，但又不敢太用力時，我再一次發(fā)現(xiàn)了自己的無能。我大概知道一般的螺絲松的方向是逆時針，但也有相反的，我不確定這個燈座螺絲的方向，更不敢用蠻力，雖然我沒有蠻力。我只能在網(wǎng)上搜尋這個問題，答案是統(tǒng)一的，幾乎沒有特殊的情況，都是逆時針松，順時針緊。我知道更換燈泡時要先關(guān)閉開關(guān)，而在確認是否停電時我按了好幾次，已經(jīng)記不得怎樣是開或怎樣是關(guān)了，在新燈泡時燈突然亮起時，那感覺就像是握著一棵引信已燃的炸彈，也像是突然發(fā)現(xiàn)毒蛇纏手。
　　 看著新燈泡的光照亮整個廚房，并且比之前更亮，我本該得意的，本該開心的，但一系列的不順影響了我的心情。我決定不休息了，立刻把桌椅搬回原處后開始做菜，我不僅期待飯菜入口的時刻，也期待著食材化為菜肴的過程。當(dāng)我把桌子搬回去時，我發(fā)現(xiàn)原本放桌子的地方竟然有兩片樹葉，已經(jīng)死了很久只剩遺體的樹葉。我疑惑了，為什么會有樹葉，我明明經(jīng)常清掃，為什么沒有發(fā)現(xiàn)它們。
　　 想了半刻，我找到了答案，陽臺靠廚房而不是客廳，桌子在客廳，一頭挨著沙發(fā)，另一頭挨著窗，擠壓著窗簾，樹葉一定是從窗子進來的，掛在窗簾上，我移動了桌子，驚動了窗簾，抖落了樹葉。我撥開窗簾，嘗試著把窗子關(guān)嚴實，雖然我早就知道這扇窗壞了，無論怎么關(guān)都關(guān)不嚴，總會留下一指寬的縫，他曾試過好多次，也曾說過會把這扇窗修好。即使知道答案，我仍然想著去嘗試，而結(jié)果依舊沒有改變，無論我怎么用力，窗子依然關(guān)不上，而這關(guān)不上的窗，讓我原本并不歡喜興奮的心冷了下來。
　　 我蹲下去，想把樹葉撿起，我并沒有用力，樹葉卻碎了，看來他們在這里的時間確實很長了，干燥到脆了。如果不是遠離泥土和水份，它們應(yīng)該早已輪回，早已腐爛進供養(yǎng)自己的泥土里，輪回到生長自己的樹干里。樹葉碎了，我自己似乎也碎了，我呆住了，半天沒有動彈，那種感覺就像傳說中的靈魂看到了自己已經(jīng)死去的冰冷的尸體。終于，我緩慢的站起來，緩慢的走向掃把簸箕并拿起，緩慢的走回來，我要輕輕的把樹葉掃掉，倒進垃圾桶。
　　 掃掉地上的樹葉，我再次抖動窗簾，可惜沒有樹葉再掉下來了，我安慰自己，這并沒有什么，這只不過是兩片樹葉而已，我不需太過在意。桌子挨著沙發(fā)，中間一定還有其他東西，就算灰塵恐怕也不會少，我想掃干凈，將掃把伸到沙發(fā)下面，結(jié)果如我所料，確實有東西被我掃出來了，是一個煙盒。煙盒應(yīng)該也很久了，顏色已經(jīng)發(fā)黃，字跡也已模糊不清，煙盒里面還有兩支煙，早已過期，泛黃的程度比煙盒更加嚴重。
　　 丟了掃把簸箕，我再次蹲了下去，撿起煙盒后一屁股坐到地上，我閉著眼睛，把臉埋進自己兩條腿的縫隙中，我有些崩潰，我抱著自己的腿，想緊緊的抱著自己。我越抱緊自己，手就越用力，然后煙盒被我捏癟了。我慌了，立刻放開自己，就像小時候打碎了玻璃玩具，我想把煙盒恢復(fù)原狀，我小心翼翼，手指不禁顫抖，煙盒卻沒能恢復(fù)原狀。
　　 我確實崩潰了，一把將煙盒捏扁，我仍然坐在地上，再次抱緊自己，我以為閉上眼睛就能忍住，但腿卻感覺到了潮濕。
　　
　　 二
　　 深秋涼，冬已立，天未明，雨不盡。一路上的糾結(jié)，一整夜的不眠，帶我回到這里，雨夾雜著夜的冰冷，夜攜帶著雨的深邃。
　　 我沒有傘，準確的說是我沒有帶傘，因為緊張，我忘記了，我的衣服和頭發(fā)都已濕潤。這是個很矛盾的事情，理性的那部分一直在抵抗，我不該來這里，也正是這種抵抗，讓我無法入眠。我一直在問自己要不要來這里，我始終認為我不該來，但選擇的旅店卻就在這附近。
　　 我來了，我終于來了，早上五點，天還沒亮，下著小雨，在微弱的路燈陪伴下，我終于來了。我不知道是因為放不下，還是因為不甘心，又或者放不下和不甘心都不是原因，只是原因的表像而已。即使下著雨，我卻走得很慢，我不再去糾結(jié)原因，卻總是忍不住問自己，來到這里又能怎么樣呢？沒有答案，因為不會怎么樣，一切都不會改變。
　　 這附近的路我很熟悉，坑洼的地方依舊還是坑洼，路邊的樹也沒有改變模樣，只是有些店鋪，已經(jīng)換了門牌。因為熟悉，所以踏出的每一步都不需要經(jīng)過觀察，我眼睛看著的是路邊的每一棵樹，我想記住它們的樣子，永遠記住。我以為自己熱烈的目光會得到回應(yīng)，但是沒有，樹像是忽視我，又像是睡著了，它們沉默、冰冷，甚至有些無情。
　　 正常十分鐘的路，我卻用了二十分鐘，走到大門口時，原本緩慢的步伐突然停住了，從經(jīng)驗的角度說，從緩慢到停止不應(yīng)該是突然，這個突然更像是說我自己，我突然膽怯了。大門有崗?fù)?，也有門禁，我有些擔(dān)心，這個擔(dān)心不是害怕被認為是別有目的之徒，而是擔(dān)心進不去時應(yīng)該怎么辦，如果是曾經(jīng)認識的門衛(wèi)，我該如何解釋為什么要回這里，如果是不認識的門衛(wèi)，我又該如何解釋為什么要來這里?；睾蛠黼m有一字之差，但實際沒有差別，都是要進去，只是我已經(jīng)不住在這里了，加上這個時間點，無論是回還是來，似乎都不合情理，也都解釋不清。